خواطري الرمضانيه (6)

"بات مظلوم ولا تباتش ظالم "
وفي ناس بتقولها العكس بس أنا مش مقتنعه بعكسها بصراحة
عامة أما كنت باسمع الكلمه دي من وانا صغيرة من جدتي كنت بقول لنفسي طب وليه أبات ظالم أو مظلوم ما أبات "حلوه "
مكنتش بافهمها ولا بستوعبها
بس أما كبرت شويه وفهمت البلاغة والذي منه فهمت إن معناه إن لو هتنام مظلوم وده من أسوء الحالات اللي ممكن يتحط فيها كائن حي
بس ده أحسن عند ربنا ماتكون ظالم لأن عاقبة الظلم عند ربنا مش سهله وإلا مكانش حذرنا سبحانه وتعالي دايما إن عقابها في الدنيا وفي الاخرة

معني ظلم بالمعج>>جار وجاوز الحد -وضع الشيء في غير موضعه -اخذ ماليس ملك بغير حق

ساعتها مش عارفه ليه حسيت إن الظلم مش بس إن العمده ياخد الارض من الحاج سويلم غصب عنه
أو إن عثمان بيه يدخل سليمان افندي السجن بدل ابنه توتي

واكتشفت اننا ظلمه قوي
ايوه احنا بنظلم وبنجور عالحقوق من غير ماناخد بالنا
لأ والله الصبر عليَّ بس أنا مش بحاول امثل دور "امينه رزق "هنا بس فكر فيها معايا كده

في كل مرة انتهكت حرمه مش ملكك كنت ظالم
في كل مرة دفعت رشوة /كسرت اشارة /وقفت في الطابور قبل دورك كنت ظالم
في كل مرة جبت سيرة حد بحاجه يكرها من الاخر اغتبته نميت عليه أو حتي فتشت سره ..أو ستره كنت ستين ظالم
وفي كل مرة قررت فيها أنك واد مخلًص وملك نفسك وعملت حاجه ماترضيش ربنا .. أنت مش مخلوق عشانها 3
-ايوه أصل احنا مخلوقين لأداء مهام معينه-فيه اللي بيعرفها بسهوله ,وفيه اللي بيحتاج مجهود عشان يعرفها, وفيه اللي بيحاول يعرفهابس ده مايمنعش إن كلنا بندور "اعملوا فكل ميسر لما خلق له "
في كل مره قررت فيها إنك تجور علي الحق ده فانت ظلمت
في الحقيقه ظلمت نفسك
في كل مرة قلت وعد مش هتقدر تنفذه ..فانت ظلمت
في كل مرة شفت حق وسكت فانت ظالم- بشكل غير مباشر صحيح بس ظالم-
وفي كل مرة رديت بباطل برده ظلمت
في كل مره حملت حد فوق طاقته "وانت عارف "كنت ظالم وفي كل مره محاولتش حتي تحس بطاقته دي تفكر فيه في احتياجاته, مشاعره المه. وجعه....ظلمته
ايوه يعني الابن اللي بييجي عالاكل والنوم ولا عارف اخته قافله اودتها عليها بتعمل ايه؟! ولا ابوه وامه مالهم شايلين الهم ليه؟! أو حتي لو فرحانين فرحانين ليه او لو واحشهم ونفسهم يشوفوك أو أو أو...
ولما بتدخل على مراتك وتبقى عارف إنها فيها حاجه بس انت مش فايقلها يمكن يكون ليها حق عليك صحيح بس انت مش قادر تبذل مجهود وتعرف حتي حقوقها دي بتكون ظالم
بس اللي حقيقي مبفهموش ومبفهمش إزاي الناس بقى عادي عندها تعمله وتنام مبسوطه بالليل وراضيه

كسر الخواطر :)
كسر الخواطر غالي قوي عند ربنا وبيوجع اوي عند الناس
ايوه ما أنا أصلي اكتشفت إن في كل مره نيمت فيها حد ودمعته على خده كان ظلم
وكل مره خذلت حد كان معتمد عليك وكسرت قلبه كان ظلم
وكل مرة مشيت من غير ماتعرف وتتأكد من الحقيقه كان ظلم
وفي كل مره ماحسبتش نتيجة افعالك وورطت ناس معاك فيها وكسرت جواهم حاجه كانت غالية اوي عليهم
كنت ظالم
في كل مرة ومع أول زعلة نسيت فيه اكل حاجه ومفتكرتش الحلو لناس قريبين كانوا بيخافوا على زعلك وبيتمنوا يشوفوك بس مبسوطوقطعتهم
برده ظالم
لانك ببساطه خدت حاجه مش من حقك عشان انت مش ربنا عشان تعرف كل الحقيقة بالتالي عشان تعاقب وتحاسب
انت كل اللي عليك إنك تحاول تعرف الحقيقة بس تعرفها بجد.. تبقى عايز تعرفها ,مش بتتلكك عشان تثبت حاجه في دماغك بتصورهالك
وبعدها قرارك يرجعلك وانت اللي هتتحاسب عليه بس بالله عليك فكر مرتين قبل ماتنيم واحد مكسور قلبه
وحقيقي بات مظلوم وماتخدش حقك وبناقص أحسن عند ربنا ماتبات ظالم
ويمكن ظلمك لنفسك امره سهل لانه بينك وبين الرحيم فبمجرد ماترجع وتتوب توبه صادقه
هيغفرلك
لكن مش هيغفرلك اللي بينك وبين الناس.. مش هيتهاون في حق الناس
يا عبادي إني حرمت الظلم على نفسي ، وجعلته بينكم محرماً ؛ فلا تظالموا … )
يقول سفيان الثوري - رحمه الله - : « إن لقيت الله تعالى بسبعين ذنباً فيما بينك وبين الله تعالى ؛ أهون عليك من أن تلقاه بذنب واحد فيما بينك وبين العباد » ويقول الشافعي رحمه الله: (بئس الزاد إلى المعاد العدوان على العباد)

آه آه كنت هنسي
أنت كمان برده بالله عليك ميتكسرش قلبك عشان هو مش ملكك ده ملك اللي خلقك ازعل وابكي بس متقررش إنك تنكسر
عشان ده برده يبقى ظلم عشان إنك تفتكر في ربنا اللي مش فيه واللي يتنزه- سبحانه وتعالي- عنه ده برده نوع من أنواع الظلم
ربنا عادل قوي مطلع جبار منتقم و رحيم
يقول صلى الله عليه وسلم " دعوة المظلوم يرفعها الله فوق الغمام، ويفتح لها أبوابَ السماء، ويقول لها الرب: وعزَّتي وجلالي لأنصرنَّك ولو بعدَ حين)).
وربنا بيقولك " أنا عند المنكسرة قلوبهم على بابي"... عايز أكتر من كده سند ايه ؟؟
"وماربك بظلام للعبيد"..
إزاي تفكر إن حقك ضاع بعد ده كله

كبرت الموضوع صح؟
واكتشفت إن كلنا ظالمين دلوقتي والحياه بقت لونها اسود أنا مش هارجع في كلامي عشان هو مش غلط للاسف بس احنا اللي بقينا بنكبر "overestimate"الظلم في حياتنا مع انه موجود في حاجات بسيطه قوي حوالينا
عشان كلنا بنظلم يبقى كلنا لازم نعفو ..عند المقدرة
واحنا مقدرتنا كبيرة قوي قوي أكتر بكتير مما نتخيل احنا بس مش بنحاول نختبرها بس لو بصينا شويه جوانا هنلاقي فينا قوة
وحده الله اعلم بيها
قوة تديك فرصة أنك تغفر عشان ربنا يغفرلك
محدش قالك أنسى بالعكس أفتكر, جرب ,واتعلم عشان هي دي الدنيا.. امتحان
اوعى تحل نفس السؤال مرتين غلط :)
عشان حقيقي والله اللي عند ربنا مابيضعش
وَاصْبِرْ لِحُكْمِ رَبِّكَ فَإِنَّكَ بِأَعْيُنِنَا وَسَبِّحْ بِحَمْدِ رَبِّكَ حِينَ تَقُومُ} (48) سورة الطورَ

اللهم إنى أُشهدك أنى قد عفوت ما بينى وبين خلقك فأعفوا ما بيني وبينك ... رب اغفر لي وتب علي إنك أنت التواب الغفور

خواطري الرمضانيه (4)

اكتشفت مؤخرا ان هناك علاقة لا بأس بها تربط بيني وبين مطبخي
فهو يمثل لي اكثر من بضع أواني وبهار وأشياء اخرى كثيره لا اعلم اسم أو وظيفة معظمها.. ولكنني احبه بالنهاية
بطفولتي كان بمثابة الحجرة السريه التي تحضر بها جميع التعاويذ والوصفات السحريه
وكعادة الاطفال جميعهم "ان الممنوع هو حتما المرغوب "كنت أنا ايضا احب جدا دخولي مخبأ الساحرات هذا والعبث بشتى المحتويات داخله
بدأ من نثر الدقيق في الهواء و بعثرة الادوات هنا وهناك وكاني اقدم بعض وصفاتي الخاصه كأي شيف محترم من هؤلاء الذين نراهم طوال الوقت بالتليفزيون أو كجدتي طبعا في المقام الاول
اتذكرها الأن حين كانت تمازحني وهي تقوم بـعمل كيك البرتقال الذي لم احبه ابدا ولكني كنت انتظر ذلك اليوم من كل اسبوع فقط كي استمتع بيومي الخاص مع جدتي وحدنا.. أنا وهي فقط

المهم ان عندي ولع غريب بالمطبخ.. اعتقد انه اكثر حيوية من بقيه رقع المنزل

لا اعلم- ولكني عندما ابتهج جدا احب ان ادخل مطبخي وحدي -
وعندما اشعر بالاحباط ادخل المطبخ ايضا لأقوم حينها بـعمل أي اختراع -غالبا مايكون وليمه مقدره جدا لدي قطط النفايات- فأنا عندي الطبخ نوع من أنواع الفن بل انه فن بحد ذاته .
مشكلتي المذمنه مع الرسم انني عندما اكون مشوشة لااستطيع سوى وضع رتوش بالوان غير منطقيه بفرشاة متردده جدا لا تعبرغالبا عن أي شيء واضح لمرأى العين ولكنها تعبر عن شيء -لا افهمه- بداخلي و اشعر به بشده
كما هو الحال ايضا عندما اشعر بذلك الاحساس يعتصرني ..
ذلك الاحساس بان هناك شيء مفقود
فادخل في باديء الامر بحاله من النكران غير محدده الزمن تليها جولات متتابعه من الهرب لا اعلم حتى السبب ولا من أي شيء اهرب ولكني لا اكف عن ذلك , يتبعه حقبه طويله من الإنغماس في شيء ..."أي شيء" عدا التفكير أو ترك حالي لذلك الشعور اللا شعوري الذي يتملك مني و لا افهمه
عندها افكر بان الوقت مناسب جدا لإعداد وجبه جديده وجبه لا يهم مقدار الملح بها أو درجة ميوعة المرق ولا اولويات التحضير التي طالما تذكرني بها امي .
مجرد وجبه اخري كمحاوله قد تنجح في طرد تلك الاشباح الكامنه بداخلي أو تفشل ولكني بالنهاية ارضى بالنتائج مهما كانت و ربما اكون محظوظة بتلك الايام فيضربني الإلهام لعمل شيء ما حتى وإن كان ذلك الشيء هو البدء بـكتابه تدوينه ما أو اعاده تدوين خاطرة -مثل تلك التي أكتب الآن تعلم تلك الخواطر التي تملأ مسودة مدونتي والتي اقرر لسبب مجهول -انها غير مفيده على الاطلاق وغير ذات قيمه فاحتفظ بها لاجل غير مسمى
كي اعود لاكتبها مره اخري وارسلها واكتفي بـابتسامه راضيه بالنهاية ابتسامة من تلك التي تعني انني قد فعلتها تلك المرة ايضا
وان تلك العنيده الصغيره الهاربه مازلت داخلي فقط تنتظر لحظة من لحظات عبثي أو انشغالي لترغمني على فعل أشياء قد تناسيت اني احبها وتخرج هي من اللاوعي لتمارس كامل نشاطاتها بتلك النظرة المتحديه اللي تلتمع بعينيها وتسيطرعلي كليا
احبها ..اخشاها ..اتجنبها.. لا يهم ولكني بالنهاية استمتع برفقتها تلك الايام التي تتملكني فيها و تصير هي جزء من تكويني جزء صغير ..له طعم مميز ومحببب جدا مني

خواطري الرمضانيه (3)

"اتق الله ","حسبي الله ونعم الوكيل ", "ربنا يهديك", "منك لله "....اكتشفت إنها بقت في لغتنا دلوقتي كلام عيب
مش عارفه امتي انضمت الكلمات دي لقاموس الشتايم
لدرجة إننا بقينا بتستخدمها كنوع من أنواع العتب أو يعني مش عايزه اقول الشتيمه بس ده فعلا اللي حاصل
أو بمعنى سلبي عامتا
يعني من قريب كنت بكلم واحده صاحبتي في نص الكلام بقولها "اتق الله"
ساعتها مكنش قصدي إنها لا قدر الله مش بتخاف ربنا بس كان قصدي إني افكرها في كلامنا مجرد نوع من التذكير
زعلت مني وقاطعتني وقالتلي لما تحسني اسلوبك نبقى نتكلم
والنهارده وانا معديه قدام فكهاني لقيت ست كبيرة في السن بتقوله "هقولك ايه؟؟ حسبي الله ونعم الوكيل"
خد منها الكيس وقالها طب مانتيش واخدة حاجه وكان هيتخانق معاها !!!!
اللي اعرفه ان تقوى الله دي مش حاجه عيب ولا معناها إننا مش بنتقيه في العادي بس دي تذكره بأنها حاجه واجبه كل وقت
وحسبي الله هو نعم الوكيل مش حاجه وحشه ولا كلمه عيب لا سمح الله كل الحكايه -على حد علمي -انها بمثابة توكيل لربنا بما له من حول وقوة انه ينوب عني في الأمر يعني حاجه متزعلش .....(وَقَالُوا حَسْبُنَا اللَّهُ وَنِعْمَ الْوَكِيلُ)سورة آل عمران 173
والاكتر واللي بجد بتضحك كلمة "ربنا يهديك" جرب تقولها لحد هتلاقي- إلا من رحم ربي - بيتحول ويقولك "قصدك ايه ؟؟!يعني إنتي شايفني مجنون ؟؟
واعد بقي فهمه أنك متقصدش وإن كان غرضك شريف
ياسيدي ده أنا بدعيلك بالهداية اللي بندعي بيها كل صلاة ايه الوحش في كده ؟؟
ومنك لله ماهو كلنا "مننالله " مين فينا منه لغير الله ؟؟
مش عارفه بحس ساعتها بالجهل و إن اللي على راسه بطحه
أنا عارفه ان الموضوع ده مش جديد بس بيبان ويظهر قوي في شهر رمضان
عشان طبعا أخلاقنا العاليه طول السنه بتكمل معانا في الشهر الكريم ده كمان
وفي نفس الوقت الناس بتحاول تمسك لسانها على قد ماتقدر فبتبدأ تستعمل من القاموس اللي فوق
وبالتالي يبقى الحال كما هو عليه
على فكره في رد حلو لطيف قوي لما حد يقولك اتق الله,ربنا يهديك أو أي حاجه على نفس الطراز
.... اقولك؟؟!!
ابقى قوله أهو انت .
وعامة خلينا نستغل رمضان فرصة إننا نحسن أخلاقنا ويبقى عندنا مساحه من التقبل والتسامح مش كل واحد يبقى مستني للتاني على غلطه
واللي بيشغل لسانه بالكلام الطيب بيزيح عنه تلقائيا أي كلام سوء
..يعني ده حتي الكلمة الطيبه صدقه:)

خواطري الرمضانيه (2)

ملحوظه عالهامش :أنا مش داعيه ولا بحاول اكون كده بالخواطر اللي بكتبها
فاسمهـا بيدل على مضمونها دي مجرد خواطر بنت عاديه جدا جدا بكتبها لكم زي مابكتب أو كتبت أي حاجه فاتت :)
يمكن حد يكون معدي بالصدفة يقراها ويمكن يمكن يعني تعجبه أو تفكره بحاجه :D

[ لَنْ تَنَالُوا الْبِرَّ حَتَّى تُنْفِقُوا مِمَّا تُحِبُّونَ وما تُنْفِقُوا مِنْ شَيئٍ فَإنَّ اللهَ بِهِ عَليم ٌ ]

من وقت قريب اكتشفت إني عندي مشكله كبيرة ...أنا بحب حاجتي قوي ومش بعرف اسيبها أو افرط فيها بسهوله حتى لو مش مفيده ليَّ دلوقتي
فستان عروستي ,عروستي نفسها ,فستاني اللبني المنفوش أبونقط بيضا,ايشرباتي القديمة هدومي اللي مش بستعملها ..
يعني كل حاجتي تقريبا
لما قلت كده لمامتي و احنا بنطلع الهدوم عشان نوديهم لجمعية رساله وانا بترجاها تسيب حاجتي في حالها وإني هاعمل بدالها حاجات تانيه كويسه والله بس بلاش الحاجات بتاعتي
قالتلي الأية دي.

كنت مش مركزه طبعا ساعتها فـعدت علي مرور الكرام لحد ما جيت في يوم كنت عند صاحبتي واستغربت قوي إنها بتطلع هدوم لسة جديده عندها وتقريبا مستعملتهاش وعادي جدا لما سألتها "يا بنتي ما انتي عندك حاجات حلوه تانيه بس عالأقل مش حاجات لسه ملبستهاش
ساعتها قالتلي...

[ لَنْ تَنَالُوا الْبِرَّ حَتَّى تُنْفِقُوا مِمَّا تُحِبُّونَ وما تُنْفِقُوا مِنْ شَيئٍ فَإنَّ اللهَ بِهِ عَليم ٌ ]
استغربت ولما روحت قريت تفسير الأيه كمان لها تفسير
جميل جدا ...وعدا الموقف ده كمان واليوم كله

من كام يوم اتفقنا أنا وصحابي أننا نطلع آيه اثرت فينا بشكل ما ونكتب خاطرة عنها
اتفقنا.. سلمت عليهم وركبت تاكسي وروحت
كان مشغل قرآن وكانت سورة" آل عمران" وأنا بحب السورة دي أوي
فضلت مستمتعة وانا بأسمع الراديو لحد قبل ماأنزل وانا بحاسب السواق
سمعت ...

[ لَنْ تَنَالُوا الْبِرَّ حَتَّى تُنْفِقُوا مِمَّا تُحِبُّونَ وما تُنْفِقُوا مِنْ شَيئٍ فَإنَّ اللهَ بِهِ عَليم ٌ ]
مكنتش للاسف متذكره إنها في سورة آل عمران
معرفش اشمعنى اليوم ده بالذات الساعه دي بالذات تنحت وفضلت بفكر
مع اني قريت تفسير الآيه قبل كده بس ساعتها حسيت انه اد ايه اليه دي رائعت وإزاي في وقتها
حسيت إن ربنا عطاني فهم جديد ومختلف للآيه
حسيت إنها مش بس بتتكلم على الأنفاق المادي لأ دي ممكن كمان تشمل الانفاق المعنوي واللي كتير والله بيبقى اصعب من الماده

يعني الخروجه اللي انت بتحبها قوي بس هي مش هترضي ربنا؟؟!
صحابك اللي ياااااااه اعدتهم مايتزهقش منها وبتلاقي معاهم نفسك بس لما تيجي تروح تلاقي إن كل كلامكم ميعجبش ربنا؟؟!
ومكالمات التليفون اللي بتستنيها عشان تقعدي ترغي مع جارتك -وتنموا على كل حد شوفتوه -بس بتبقى وقت بيضيع في معصيته!!
الشغل اللي هيخليك حد ناجح جدا ومرتبه كبير بس ربنا ميرضاش بيه؟؟
و البنت اللي هتتجنن وتتجوزها وبتحبها جدا جدا بس هي مش في دماغها ربنا فبالتالي بيتكم ماهيبقاش زي مايحب ربنا ؟؟!
والولد اللي روحك فيه بس أنتي عارفه ان ربنا غيران عليكي في كل مره بتكلميه بطريقة تغضبه
مش كل ده انفاق مش كل ده ""مما تحبون "
بس ساعتها سبحان الله جت في دماغي الفكرة دي {لا يُكَلِّفُ اللَّهُ نَفْساً إِلاَّ وُسْعَهَا} {يُرِيدُ اللَّهُ أَنْ يُخَفِّفَ عَنْكُمْ}
فما دام ربنا" الرحيم" طلب منا يبقى احنا إن شاء الله نقدر :)
سبحان الله ساعتها حسيت براحة غريبه حسيت كاني فجأه عايزه اقول لربنا
"بس انت ترضي"
ساعتها حسيت انه لما ربنا يبقى غالي عليك قوي في الحقيقة يبقى أغلى ماعندك..
ساعتها ايه يبقى غالي ؟؟!
ساعتها هتقدر تفوت أي حاجه وانت فرحان أو بمعنى اصح راضي
افتكرت دلوقتي جمله كنت سمعتها قبل كده

لو كنت تصدق حبه لأطعته ****** إن المحب لمن يحب مطيع

وكلمه ماما كانت دايما بتقولها لي" الحب مش كلام "


فلنري الله من انفسنا خيرا
وفي ذلك فليتنافس المتنافسون ...

خواطري الرمضانيه(1)

تبحث النساء-لسبب ما- دوما عن الحبيب المثالي -لا يشكل الأمر ذلك التعقيد عند الرجال بالطبع فالرجل يبحث عن المرأه المناسبه , العمل الناجح ...الخ هو خلق اكثر عملية واكثر تحديدا -
ولكني لاحظت ان المرأه مهما ارتفعت مكانتها أو تدنت وباختلاف مستوياتهن الفكريه , الماديه أو الإجتماعيه كلهن يبذلن قصارى جهدهن -سواء اعترفن بذلك أو ابين الاعتراف -عن ذلك الحبيب المفقود
نعم اعترف إنني ايضا افعل ذلك
تعرف انت ذلك الحبيب الذي يهمه امرك ,يقبلك بعيوبك ومميازتك دون النظر لخلفيتك ...يريدك كما انت ..
يغفر أخطائك دون سابق اعتذار فقط حين تشعر بها بصدق بداخلك .
ذلك الحبيب الرقيق الرفيق بك
ذلك الذي يفهمك اكثر منك ..يشعر بك اكثر منك.. ويرأف بك اكثر منك.. ويهتم لأمرك اكثر منك ..ويعلم اكثر منك
و مع ذلك يعطيك حرية الاختيار.
ذلك الذي لا يعايرك باخطائك السابقة ومحاولاتك الفاشله بل انها تعلي من شانك عنده ..على الاقل لقد حاولت.. من اجله.
اتعلم ذا الذي ينتظرك مهما ابتعدت بل و يناديك ويقربك اليه
ذلك الذي لا يشعرك بالخجل مهما فعلت ويسامحك مهما ارتكبت بحقه
رغم شده احتياجك اليه ...يعطيك دون مذله أو مهانه
يحتويك حقا ويستمع اليك -رغم ازدحام جدول اعماله وكثرة مشاغله-بل ويستمتع بذلك حقا...
دون طلب منك يدعوك للكلام
يفهم صمتك وكسرك واوجاعك الداخليه وردات افعالك الجنونيه
ليس لانه يحتاج حديثك لكن لانك انت تحتاجه
ذلك القوي جدا جدا الذي تفتخرين فقط انه معك انت..بجانبك انت .. حبيبك انت.
وعلى الرغم من شده غضبه إلا ان حلمه اوسع
اعلم طبعا ان بعض منكم الآن قد ملوا حديثي وبدأوا- إلا من منعهم حسن ادبهم أو طول صبرهم -باتهـامي بالهذيان
وانا اعلم ان ارفع النساء مكانه ومنزله يحدثن أنفسهم الآن بعبارات مثل "مكنش حد غلب "و قرار بأنها لو وجدت ذلك الرجل لصارت له خادمه حتي إن ادعت في ظاهرها عكس ذلك.
نعم معك حق فتلك صفات يعجز بشري على تحملها ...ونعم مثل من يتمتع بتلك الصفات وجبت له العبوديه
هو الله ربي
هو الحبيب والرفيق هو الذي يعلم الخير وبيده الخير ويترفق بـي في إرشادي إلى الخير
هو الحبيب الذي ينتظر سماع مناجاتي ليلا
هو الذي لن يستغل ضعفك يوما وهو العزيز القوي
هو الذي يفرح بحاجتي اليه
هو الله الذي احمده ألف مره بانه ربي واشعر بالفخر حقا ومن كل قلبي
ان الرحيم الكريم الرؤوف القوي المنتقم المعز الباسط الرافع الحي الذي ليس كمثله شيء
ان ذلك العزيز هو حبيبي ورفيقي
هو ربي
أغلقي دائرة ومحركات بحثك الآن ووفري على نفسك عناء الشتات فانت تبحثين في مدار خاطيء منذ البدايه
فالآنهو الوقت المناسب كي تبحثي داخلك عن حب يليق بحبيب مثالي مثله .
اللهم ارزقنا حبك وحب من احبك وحب عملة يقربنا الي حبك

رمضان مبارك:)

ساعات احب حاجات ميحبهاش غيري (1)

عزيزي ..تحيه طيبه

ارسل اليك صباحا عطرا مزخرفا بالبنفسج والرياحين

ارسل اليك ورودا لتقبل وجنتيك وتتقبلها وتضمها لهدياي الصباحيه

ارسل لك حبي واحتياجي اليك لتضمه إلي صندوقي الذي خصصته بأدراجك السريه

ارسل اليك بطلب البقاء

اود عمل هدنه وعقد دوام يضمن لي بقائك

اراهن هذه المره على فترة بقائك قبل ان تهرب بغته بلا أسباب ولا رسائل اعتذار ولا حتى مذكرة بموعد زيارتك القادمه

لتفاجئني كل مره بشكل مختلف بابتسامتك المبهجه وصدفك السارة

عزيزي الرضا.. كم اشتاقك وكم افتقدك وكم انتظرك و اسعى اليك

وكم تتهرب مني ..ولا تتملكني سوى حين افقد الأمل بوجودك

لذا فأنا اعلمك منذ تلك اللحظه....بتلك السويعات التي احبها جدا

باني احبك جدا وجدا

واني احبك حتى وإن لم اكن اعلم أي شيء ..عما بعد

واعلم أنك بالذات -ودونا عن بقية اخوتك والذي احبهم ايضا -أعلم باعماقي أنك هديه ربانيه خالصة.بأوقات عصيبه تباغتنا لتتخطى حدود صبرنا ..

ونتخطاها بثقة ايماننا ..

فتنبعث انت من العدم لتكن بمثابة طائر الكناري الذي يداعب ظله وحدة ارواحنا بقضبان سجن قلعة عاليه الاسوارفتشعرنا دائما بان حدود ذلك السجن بـداخلنا اوسع واشرح وأننا ربما نملك المفتاح بمكان ما قريب هـاهنا

طائر كناري صغير جميل يبعث الأمل فينا يجدد ارواحنا دائما من جديد

ويغسلها ببلسم معطر بعطور الجنه ذاتها
ويذكرنا بالطرقات الفاصله بين الأمل واليأس
ان الله اعلم بحالنا مننا وانه قريب جدا ..
قريبا سيفتح بابا قد حسبناه من شدة يأسنا لم يخلق بمفتاح .

ايها الرضا ..فلتعلم اني راضية عنك جدا حتى وإن كنت كثير التحليق

فقط اود لو تتذكرني برحلاتك البعيده ..وتذكر انني مخلصه جدا لك واني دائما

سأبحث عنك وانتظرك

لانك صدقا...

المفضل لدي :)

جرّب تاني

ايه مظبطش النهارده ؟؟

ولا امبارح ؟

وأول كمان مكنش ولا بد

بقولك ايه روح أعمل مج قهوة كبير قوي وغرق فيه كل افكارك

هتلاقي فكرة واحده -غالبا هتكون ليها اولويه -قبت عالوش

خدها وركز فيها واسرح جواها

اطلع بحل

هات ورقة وقلم وأكتب هتعمل ايه من أول ماتخلص آخر بوء قهوة لحد ماتوصل للحل

خد نفس عميق اوي قبل ماتقوم من قعدتك دي

قول لنفسك بينك وبينك

أنا بالذات عندي أحلام ومهام اكبر من اني اضيعها

أنا بالذات مينفعش اكون غير واد جامد

بص لنفسك في المرايه بكل تناكه وقولك ..ايون أنا واد جامد

ااغسل الماج بتاعك ..وانسي معاه كل الافكار التانيه اللي عملالك استجماتيزم فكري

ركز بس أنك هتنجح في المهمه اللي حطتها لنفسك ..مهما كانت مستحيله

ادخل صلي وطول في آخر سجده وقول لربنا من قلبك أنك عارف إنك ولا حاجه لو هو مش معاك

اتمني منه يكون معاك

أتمنى منه لو بيها خير تظبط ولو بس المره دي ..
ولا اقولك خليك طماع
وبعد ماتقوم خليك واثق إنها مش أكتر من معادله
لو بتفكر فالنتايج ..
مش محتاجه منك غير أنك تظبط المعطيات
وادعيلي;):)

نصف حالة

لا تجالس أنصاف العشاق، ولا تصادق أنصاف الأصدقاء، لا تقرأ لأنصاف الموهوبين، لا تعش نصف حياة، ولا تمت نصف موت، لا تختر نصف حل، ولا تقف في منتصف الحقيقة، لا تحلم نصف حلم، ولا تتعلق بنصف أمل، إذا صمتّ.. فاصمت حتى النهاية، وإذا تكلمت.. فتكلّم حتى النهاية، لا تصمت كي تتكلم، ولا تتكلم كي تصمت. إذا رضيت فعبّر عن رضاك، لا تصطنع نصف رضا، وإذا رفضت.. فعبّر عن رفضك، لأن نصف الرفض قبول.. النصف هو حياة لم تعشها، وهو كلمة لم تقلها، وهو ابتسامة أجّلتها، وهو حب لم تصل إليه، وهو صداقة لم تعرفها.. النصف هو ما يجعلك غريباً عن أقرب الناس إليك، وهو ما يجعل أقرب الناس إليك غرباء عنك، النصف هو أن تصل وأن لاتصل، أن تعمل وأن لا تعمل، أن تغيب وأن تحضر.. النصف هو أنت، عندما لا تكون أنت.. لأنك لم تعرف من أنت. النصف هو أن لا تعرف من أنت .. ومن تحب ليس نصفك الآخر.. هو أنت في مكان آخر في الوقت نفسه!!.. نصف شربة لن تروي ظمأك، ونصف وجبة لن تشبع جوعك، نصف طريق لن يوصلك إلى أي مكان، ونصف فكرة لن تعطي لك نتيجة.. النصف هو لحظة عجزك وأنت لست بعاجز.. لأنك لست نصف إنسان. أنت إنسان.. وجدت كي تعيش الحياة، وليس كي تعيش نصف حياة
"جبران خليل جبران

محادثة (2)اليها ..

..وبتقولي أنا في الكون لوحديا ومنسيه ..

كنت بستغرب اوي هو أنا ليه من فتره مع اني بأبقى هموت وانام بس بفضل مفنجله وصاحيه بدون أي هدف

بقالي كتير اوي محستش بالوحده دي

هو أنا إزاي رجعت تاني أحس بالوحده؟؟وليه ؟

!!في الحقيقة رجعت أحس إني وحيده أكتر من الاول

مكنتش بافهم ليه كل ماأحس بالاحساس الغريب ده

احساس بيتلخص في كلمه واحده "منسيه "

ساعتها بجري عالتليفون وتجيلي حاله من إللا نضج

وأنسى إن الوقت متأخر أو إنها ممكن تكون نايمه

وابقى مش عايزه أعمل أي حاجه غير إني أسمع صوتها

الو- انتي نايمه أنا عارفه ..

أنا اسفه إني صحيتك ..آه آه أنا كويسه

أنتي كويسه ؟؟!..

..بقولك ايه ؟؟!! أنا اسفه ووحشه اوي بس أنا مطمنه إنك هنا وأنك بتحبيني

في الحقيقه أنا مش واثقة غير من حقيقة أنك بتحبيني

ممكن مهما حصل ومهما اتغيرت وبقيت انسانه وحشه وسخيفه وبوزع ابتسامات لزجه على خلق ربنا وبقول كلام مش من قلبي

ممكن حتى لو اتحولت وبقيت الكائن البشع ده تفضلي تحبيني؟؟

الاء لفجر بيدن ..ممكن تصلي وتدعيلي ؟؟

...أنتي عارفه دعوتي

ادعيلي ربنا يهديني ويرضى عني ويفرح بيَّ ويفرحني

وادعيلي ابقى حلوه =)

.تصبحي تلاقي الخير.........دايما

انها تمطر بالنهايه

اشعر بشعور غامض من اللذه

طاقه تسري بخلآيا جسدي

اتحسس وجهي بالمرآة فأـراه فرحا يضحك

اتذكر اليوم وسحابة الكئابة التي خيمت عليه من اوله لاخره

وكيف كانت تلك نهايته باي حال

..احاول ان اركز بشيء ما..أي شيء

افشل..

ادون بعض الغاز لا افهمها بمذكرتي .. أخشى حقا على تلك الطاقه ان تفني

أتذكرك ..ابتسم

أراهم يتهامسون ويركضون نحو النافذه

اتخير نافذه وحيده بعيده

اترك زخات المطر تداعب ارنبة انفي ..

ادعو لك كثيرا و تتردد في مسامعي تلك الكلمات الشعرية التي همهمت بها باخر تمشيه لنا تحت المطر

]"لأني احبك اصبحت اطيب وصرت إلى لله ادني واقرب"

ابتسم انظر خلفي ..اراك .. أجري عليك واحتضنك بشده

ابتعد عندما ادرك أنك سرابا

انظر لطفلي بداخلي واهمس له بصوت مسموع ...

..كم كان جدك ليحبك..

كم كان ليربيك على الفضائل والمثل الرفيعه

كم كان ليحبك اكثر مني وكم كنت لاغار أنا منك لذلك

كم كان ليكن لكما نزهاتكما واحديثكما الخاصة والسريه حتي علي

ابي... اعلم أنك تسمعني فهل علي ان اطلب منك ان تقف بجانبي

فابنتك الصغيرة خائفة جدا

خائفة حقا

انه عالم لا يسع الصغار

كنت تمنيت ان اظل طفله ...
حتى استمر برؤية الاشياء دوما اكبر من حجمهـا
كم أتمنى ان يصيبني الآن شيء من لخداع البصري ليخفف وطأه انحدارك بنظري
ان افقد بصيرتي وحاستي السادسه التي تجعلني أرى الصوره واضحه
نعم هناك جزء مني يتمنى ذلك حقا
ولكن اتعلم انه عالم لا يسع العجزه ..أو الصغار

صديقي

صديقي

لا أعلم لماذا اشعر برغبة الكتابة إليك؟

وفي هذا الوقت المبكر من الصباح والحزن والألم يعتصر قلبي..
ولماذا أنت؟
لماذا أنت الذي ضبطت بوصلة ألمي وقلمي بإتجاهـه!!؟
ربما ...لأنك كنت دائما الأقرب لحزني ولـي!!!
ربما لإحساسي بإنك الأنقى بينهم ..؟!!!!!!

لا أعلم
صديقي....

لا اعلم ما بــي !!!!!!؟

لا أعلم ما هويـة هذا الحزن الذي تسرب ليلة البارحة اليّ وأبقاني على قيد الألم والإستيقاظ ..حتى الآن بــي حنين بــي أنين بــي سنين آه من السنين فبي من السنين مالا أقوى على حمل تفاصيلها على أكتاف ذاكرتي المنهمكة من الإعادة والتكرار أم هو الخذلان ؟؟
خذلان مـَن ؟
مِمـّن ؟
أهي الحياة؟
أهو الإحساس؟
أهـُمـ الذين أحببتهم ولم يشعروا؟!!!
أم أولئك الذين أحبوني ولم أشعــــــــــــــر؟؟؟
أم هي نفسي خذلتني حين منحت من لا يستحق ما لا يستحق ولم أمنح من يستحق ما يستحق!!!!!!!!!

لا أعـلمـ ..**
حزينة أنا يا صديقي فوق عادة الحزن هذا الصباح حزينة لدرجة الإحساس بطعم الحزن في فمــي مرارهُ يكاد يقتلنـي حزينة لدرجة إستنشاق رائحة الحزن في كف يــدي*

عذرا ًصديقي... مـن أنـــــــــــــــــــا؟

لا تندهش لغباءَ سؤالي الأحمق..أو حماقـةَ سؤالي الغبيّ أخبرني: من أنـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــا؟ فربما عرفتني أكثرَ منــي!! ربما كنت أكثر وضوحاً مِنـي أمامي آه يا صاحب القلب الكبير..كم أشعر بالضياع هذا الصباح فأرسم لي خارطـة الدرب الى السعادة أمنحني تأشيرة الدخول الى أراضي الإستقرار..والأمـان.. تذوقت طعم كل الأحاسيس يا صديقي..إلا الأمــان...

من صديقي لشهرزاد

بلا عنوان

يحمل البحر جزء مني من أحلامي من طفولتي مراهقتي شبابي يشاركني مراحل تكويني

وهو الصديق الوحيد الذي يعرف الحكايه كامله لا اعلم سر ذلك الطبع بداخلي الذي لا يسمح لحد ايا كان ان يعرف عني سوى بعض الفصول لا أحد يملك القصة كامله

لا اعلم هل هذا مجرد نوع من أنواع الحيطه... الحذر ام هو الوسواس القهري لا أعرف ولا اعر الأمر اهتماما

الغريب حقا هو انني اكن للبحر كم هائل من المشاعر المتضاربه

أخافه.. ارتاح معه .. احترمه واحبه جدا

أعامله كوحش حنون يبدو انه قد قرر مسبقا انني فقط وحدي اضعف من ان يقسو عليه وان يريني الجانب العاصف منه

اعتقد انه يبادلني المحبه بالمثل

يعرف عني البحر اكثر مما تعرف انت ..يعرف اسراري وحقائق لم اخبرك يوما بها

اراهم يهمسون بأمانيهم له فاضحك ويضحك على ضحكي ..فهم في غاية السذاجه حتي يعتقدون انه يستطيع ان يحقق احلامهم السريه

أما أنا فقد علمت قدراته منذ زمن فصرت أكتب على صفحات مياهه حكايتي التي أثرثر بها معه طيله الوقت و ابعث له بالرسائل

ذات يوم فكرت ان أكتب رساله اضعها بزجاجه ان احكم اغلاقها .. ولكني استسخفت الفكرة عندما رأيتها تقذف تلك الزجاجه بأقصى عزمها

كنت اراها تعاني من الوحده والعجز فتبـعث بتلك الرسائل المبهمه لاشخاص وهميون لا تدري حتى بوجودهم

كنت اشفق عليها واعلم أننا مختلفتان

فأنا اعشق الوحدهاتمتع بها وانتظرها ...

انتظر ذلك اليوم الذي افيق به مبكرا جدا لارتدي ملابسي الخفيفه الفضفاضه واذهب لاتمشي حافيه القدمين فتلامس قدماي حبيبات الرمل الناعمه البارده

اري البحر وهو يخلع عنه لباسه القرمزي ليتلون بالوان الشمس الصيفيه الدافئه..

انتظره حتى يظهر لي بوضوح ..لا يتعرف علي ملامحي في باديء الامر كعادته فيغمرني بـموجات عاتيه ليذكرني بمن صاحب القوي هـاهنا

ثم يتذكرني ..عندما انظر له نظراتي الطفوليه البريئه معلنة اني لم افعل أي شيء يغضبه فلما المبالغة بردة الفعل تلك ...فيتذكرني ويضحك على حماقاته السابقه ويحييني بـموجة اخرى ناعمه ثهدهدني وتهديء من روعي إلى حد كبير

ثم يتباسط معي كي أبدأ في ثرثرتي المعتاده معه اضحك احيانا ثم أتذكرك فتخبو ابتسامتي يتلون لونه مع وجهي بزرقة قاتمه تدعو للكآبه

فيبعث لي بصدفة ملونه ...احبها جدا ..أكتب عليها التاريخ اليوم ثم اضعها بحقيبتي لاضمها لبقية المجموعه

اعلم اني اليوم اقلقته علي لم احضر بحقيبتي التي تشبه كثيرا حقيبه أي ساعي بريد تقليدي يحترم مهنته وذلك الحذاء الخفيف الرياضي كماانني لم احمل بيدي مذكرتي ولا ترمس الشاي بالنعناع الذي افضل ااحتسائه أثناء تدوين شيء ما وأنا اودع شمس الأصيل

ولكني اليوم بالذات ارتديت حذائي "الفيرنيه" ذو الكعب العالي والطرف المدبب

وضعت "مكياج" ثقيل على غير عادتي وكحل كثيف

لبست تلك البدله رماديه اللون ..وتلك البلوزه الستان الحمراء

فاجئته برساله ...رساله بزجاجه محكمه الغلق

لا اعلم لماذا اليوم

لماذا قررت اليوم التحرر من ذلك السر الصغير وان اعترف لك به

لماذا اليوم فقط قررت ان ابقى مجرد اخرى ..ان افعل مثلما يفعلون ابعث برساله لا اعلم مسارها ولا مرساها

همسة لها بكلمات واضحه ثم' استجمعت قوتي واخذت نفس عميق رميتها بعيدا باقصي عزم في

عقصت خصلات شعري إلى الخلف

واستدرت معطيه اياه ظهري متجاهلة صوته الجهوري العالي واتهمات امواجه الصارخه
واوامره الرادعه لي بالعوده هـاهنا و خود المواجهة

نعم ربما ساهرب منك الأن..سأفر مرتديه كعب عالي سيمزق قدماي على الأرجح

ولكني مللت أسطورتي التي اقدم احداثها من لحظات حياتي

..مللت ان اكون مختلفه ..

مللت ذلك البرج العاجي

ملللت الحكايا التي اعيشها وحدي

مللت الإنتظار

اريد ان احيا حياة عاديه ..اريد ان اضحك بصوت عالي واتسابق أنا ومجموعه من الحمقى على الكورنيش ان أخطيء اخطائي الخاصه واتحمل نتيجتها وحدي ولا اتحمل اخطاء الاخرين لمجرد انني أرى الوجه الآخر من العمله

اريد الا اكون فاضله اريد ان اخلع ثوب المثاليه ذلك عني

اريد أنا اتنفس بعمق وأنام وربما اطمع بان اعود لاحلم

اريد عندما احلم ..ان احلم بصوت عالي .. اصرخ بوجه االارض معلنة عن حلمي وتمسكي به وفخري دون ان يعتبر ذلك خدش للحياء

ارغب ان يبادلني احدهم الحلم بالمقابل ان ينتزعني مني ان يبحر بمناطق لم اجرؤ يوما اجتيازها بداخلي

اريده ان يطمئنني انه سيعود من اجلي حتى وإن لم يكن متيقنا من ذلك ...

اريده ان يكون معي بوجدانه وذاته لا ان يكن لي مجرد اسطر مخطوطه على وريقات صفراء اعيد قرائتها أنا وانت
كصديق مشترك كنت شاهدا على قصتنا التي جمدتها رياح تشرين
فلا

طوحتها رياح كانون ولا أذابت عنها الثلوج حرارة ايلول
ظلت معلقة على تلك الصخرة التي كتبت عليها حروف اسمنا الاولى

اتذكر حين امنك علي قبل ان يغادر ويتركني معك وحيده لنعيد أنا وانت تجسيد أسطورتي الابديه معه سويا ..

اعلم أنك غاضب مني يا صديقي الوحيد واعلم أنك تعتبرني خائنه لكليكما ولكني فقط منهكه

صدقا ..سئمت الصمت والحلم والامل
سئمت كل تلك القيم الروحيه واصبحت ارغب في بعض من الحياه الدنيويه الماديه

ولا تعاتبني فلست قاضيا ولا فاضلا لتصدر أحكامك علي ..
انت ايضا منغمس بشهواتك ... تموج بمزاجاتك المتقلبه وتعصف بمن لا يروق لك وقتما تشاء بغض النظر عن العواقب ..

لا تري وجهك الحقيقي لأحد لا أحد يعلم من انت تماما

لا تسمح لاحد ان يتم قراءة فصولك للنهايه ..مما تخاف

اتخاف ان يري أحد بغضك ...

ام تخشى ان يشعروا كم انت ضعيف حد الكسر من الداخل

ام ترهب ان تنتزع تلك الهاله الغامضه عنك فتصبح مجرد آخر...

لا تلومني ايها الصديق فنحن اقرب مما تتصور انت

لا تلومني فلم تكن تلك احدى زعابيبي المتهورة

لا تلومني فانت لا تعلم كم استنفذت مني كي البس ذلك الكعب المهلك ..واضع تلك المساحيق المبتذله واتلون لا اعلم
مقنعة نفسي ام ايااك بان ذلك سهل علي وانني استطيع..

هـا أنا ابدا بالصراخ كأي امرأة عصابيه بمنتصف الطريق وأنا أحاول انتزاع ذلك الحذاء اللعين فصدقني هو لم يغريني يوما لكني فقط لم اعد اريد ان ابقى حافيه .. ها ـأنا اعود لنقطه البدايه ...هـا أنا التوسل اليك ان تحل عني لعنتك ...
يا ليتني بقيت أنا كما أنا أو قويت على نفسي لأكون

اخرى ...

هـا أنا اتحول تدريجيا لأصبح مثلها ...لا املك قرارا أو فرار اقضي صباحاتي أكتب برسائل منمقة احكم غلقها لابعثها مع الغروب لتبدأ رحلتها وابدأ الانتظار

انتظر ردا لرسائل تائهة بلا عنوان

وخلق الإنسان ضعيفا...

قريتها امبارح عند واحده صاحبتي كستاتيوس على الفيسبوك ,استوقفتني و مفهمتهاش كويس, كنت لسه هنسخها وأبتدي ادور علي تفسير لمعنى الضعف أو صوره ولاني كان عندي امتحان النهاردهو"مستعجله فقلت بكره ورحت اذاكر

صحيت الصبح متأخر -راحت عليَّ نومه- وده ممكن يكون طبيعي في يوم عادي لكن أنا بكون حريصه جدا على مواعيدي في أيام الإمتحانات بسبـب عقده مترسخه من أيام الطفوله.. المهم مش موضوعنا

لبست في وقت قياسي ونزلت من بيتنا عشان أفاجأ بالصدمه....

هو احنا من امتى الطريق من بيتنا لكليتي والذي لا يتعدى العشر دقايق بقى زحمه بالشكل ده المهم شاورت للتاكسي واللي لحسن حظي

مكانش بيسوق اد ما يتخانق مع امة لا اله إلى الله ,المهم انه وترني أكتر مما كنت متوتره اديتله الفلوس ونزلت أجري

دخلت من باب الكليه و..

-الدكتور مش بيدخل حد"

سمعتها من واحده بتصوت على باب الكليه وأنا أكتر حاجه بكرهها في حياتي هيستيريا البنات وقت الامتحانات عارفهم أنت اللي أول مايشوفوا وش المراقب يفتحوا في كونشرتو عياط ونحيب واللجنه فجأة بقدرة قادر تتقلب صوان عزاء

وتعتبر كل واحده نفسها مقصرة لو لم تجامل التانيه أو تاخد مكانها في البكا لحد ماالتانيه تريح وكأنه واجب وميصحش ميتعملش

المهم دي كانت القشة اللي قسمت ظهر البعير

بعد مااكتشفت إنها مجرد اشاعة دخلت اللجنه في أسوأ مزاج ممكن وبصيط لنفس البنت لقيتها بتضحك ضحكه عريضه وكأنها كده انتصرت و اصبحت راضيه عن نفسها بعد ماخرجت شحنه الهيستيريا و اثبتت اد ايه هي ممكن تبقى مصدر بث رعب في قلوب الاخرين

دخلت عشان اتملى الاسئله-ايوه انت في 2011,وايوه انت في قاعة امتحانات بكالريوس مش أولى ابتدائي ..وايوه هو ده اللي عندهم ..أي ااسئله تانيه ؟؟-من المعيده قبل ما تجري وماشوفهاش تاني لدرجه معاها سألت نفسي هي كانت حقيقيه بجد ولا دي كانت تهيؤات المهم فضلت بتجري وحد بيجري وراها في لحد ماخلصت مهمتها وضربت الرقم القياسي كاسرع قراءه والأكثر خطأ في مخرج الالفاظ

الوقت طبعا ربع ساعه فات منهم 5 دقايق

وبدأت رحله البحث على الاسئله

-الحق هناك البنش الاول معاه السؤال الثاني- وعقبال مايوصلك السؤال من البنش الأول بقي اصلا بيتكلم عن طريقة عمل اللوبيا أكتر منه بيكلم في المنهج-.

فبقى الموضوع اشبه بلعبه التليفون الخربان اللي كنا بنلعبها زمان واحنا صغيرين

واللي يكلم صاحبه في الموبيل عشان يبعتله السؤال وطبقا لاننا نعامل معامله أي خيل اصيل بنمتحن في اسطبلات تحت الأرض

فطبعا قاعة الإمتحان مفيهاش أي شبكه للتواصل فبدأنا نخمن أو بمعنى الصح سبنا لعبه التليفون الخربان وبدأنا لعبه تانيه كنت بحبها جدا لحد النهارده "بدون كلام"

وبدأ الموضوع ياخد الطابع الكوميدي ده لو اعتبرنا انه مكنش واخده من أول اليوم

كملنا لعب بقى لحد ما ختمناها بـ " ـكنت" >>اللي يجمع الاول اكبر عدد من الاسئلة الاول يكسب ونسينا إن الهدف الاساسي من الإمتحان هو حل الاسئلة مش السوال نفسه لكن الموضوع بقى موضوع كرامه

سبت أنا كل ده وحليت السؤال الكامل الوحيد اللي كنت عارفاه

بعد ماخلصوا مهرجان الجوايز بدأت اخد الاسئله بس كان الوقت خلص حمدا لله إن الاسئلة المستعلم عنها كانت صح وغلط

بدون أي مقدمات ولا مبررات ولا تفكير بصيط للي جمبي بمنتهى اللامبالاه وكأنه حق شرعي من حقوقي

- عملتي صح وغلط ايه ؟؟

ردت على سؤالي وبدون تفكير كتبت ورحت اسلم الورقه وأنا قرفانه من العيشه واللي عايشنها

وعشان يكمل اليوم وانا ماشيه اتكعبلت فوقفت للحظه الملم حاجتي بصيط جمبي شفت حد فاتح الكتاب وبينقل بصيت باسغراب ومن جوايا سألت نفسي إزاي متخيل إن ربنا هيباركله؟؟

بعدها تنحت لنفسي ؟؟؟؟؟؟

ايوه ثانيه ارجعيله تاني لورا ..منبه>> زحمه>> تاكسي.>>الدكتور مبيدخلش حد >>هـا مين معاه الرابع والخامس>> افف>>هيلموا الورق

علمتي صح وغلط ايه ؟

ايه؟؟؟؟؟؟؟؟هو أنا عملت ايه دلوقتي ؟؟

أنا اللي بمشي اتباهى إني عمري ولا حتى في ثانويه عامه غشيت وان ده مش عشان شطاره مني بس هو الموضوع موضوع ذكاء لاني عارفه إني ربنا عمره ماهيساوي بين الناس في الجهد وانه حتى لو نجحت في الحاجه اللي بعملها فاكيد ـهفشل في حاجه تانيه جايز جدا تكون اهم وسبحان الله كنت دايما بحس إن ربنا بيسترها معايا باكتر مما استحق

بغض النظر عن إن آيه " أتأمرون الناس بالبر وتنسون أنفسكم"رنت في ودني خلتني معاها أحس برجفه من جوايا بجد

لكن اللي أكتر من فكرة الذنب واللي بجد مفهمتهوش إني إزاي نسيت "مبدأ" حتى لو كان عقلي الباطن وجدلي مبررات واهيه

بس معقول !!احنا ممكن ننسى قاعده؟؟!!

قاعده عايشين بيها حياتنا وبنفكر بيها الناس ؟؟

؟؟!!للدرجه دي الانسان ممكن لحظه ضعف تسيطر عليه

للدرجه دي الإنسان ممكن يكون ضعيف وجوه 500 ألف حاجه مش فاهم تفسيرها ولا اجابه ليها

فقت على صوت إن المعيده أخيرًا ظهرت و إنها هتمشي

طلعت قلمي وانا لسه مفقتش من الصدمه و فضلت اشطب على السؤال ده كامل اللي عرفته فيه واللي مش عارفاه

بس بعد ماطلعت من اللجنه بصيت للباب ولقيت اد ايه المدخل صغير وإن اد ايه الإمتحان ده كان بسيط ..

وسألت نفسي يا ترى كان هيحصل ايه لو مكنتش اتكعبلت ووقفت لحظه

يمكن كنت اسلم الورقه زي ماهي وإن كان اصلا مش شطبي على السؤال هو العمل البطولي اللي عملته وإني لسه مذنبه

طب ولو دي رساله من ربنا ليه مجبهاليش قبل ماارتكب الذنب اصلا؟؟

وبدأت افكر في الناس اللي في حياتي اللي بيبصولي على اني قدوه ؟؟

وأنا ..أنا اللي كنت بفتكر إني أقوى من إني اضعف في امتحان اصلا مش مهم بالنسبالي ومش هيفرق كتير في تقديري

طيب أمشي اقول للناس إني مذنبه كنوع من أنواع التكفير؟؟ بس أنا عارفه إن "إذا بليتم فاستتروا "

طيب هل أنا فعلا مكبره الموضوع واني خلاص عرفت غلطي فمش مستاهله بقى مبالغه ولا أنا علي دلوقتي بحقرفي ذنوبي ؟؟

فجأه لقيتني بقول في سري" إزاي الإنسان ضعيف كده؟! وإزاي ان اسهل موقف ممكن يبرجله و,و,و..

"وخلق الإنسان ضعيفا"

افتكرت صاحبتي والستاتيوس والتفسير اللي كسلت حتى ابص عليه

أما رجعت اعدت ادور على تفسير الآيه ولقيت ده من ضمن دايرة بحثي عجبني قوي تفصيله لمظاهر الضعف

http://www.saaid.net/Doat/bakkar/017.htm

إذا كان الإنسان على ما ذكرنا من العجز والقصور فإن عليه أن يطامن من نفسه ، ويخضع لقيوم السموات والأرض خضوع العارف بضعته المدرك لعظمة خالقه متخذاً من ذلك باباً للأوبة والتوبة الدائمة

إن الوضعية التي وضع الله تعالى فيها الإنسان تحتم أن نظل في حالة من الاستعداد الدائم لقبول الحق أياً كان مصدره والتراجع عن الخطأ وتعديل الرأي وامتلاك فضيلة المرونة الذهنية ، وعلى الله قصد السبيل .

أول ماقريت الكام سطر اللي فوق دول لقيتني بدون وعي بردد دعائي المفضل

للهم اجعلني خيراً مما يظنون ، ولا تؤاخذني بما يقولون ،

واغفر لي ما لا يعلمون .. اللهم إني أعلم بنفسي منهم ، وأنت اعلم بنفسي مني ،

وقد اثنوا بما أظهرته لهم ، فلا تفضحني بما سترته عنهم ،

وكما أكرمتني في دنياي بعدم الفضيحة ،فاسترني في أخراي بجميل سترك يا منان ..

الحمدلله على رسائله التي لا تعد ولا تحصى

ملحوظه مهمه : الكلام اللي فوق ده لا تباهي بذنب ولا كثرة ورع وخوف من الذنوب ماهو إلا رساله قد عشتها النهارده ويمكن نكون بنعيشها كل يوم في تفاصيل صغيره مش بناخد حتى بالنا منها لما تلاقي نفسك بتبالغ في ايجاد اعذار للتفاصيل دي أفتكر بس الآيه الكريمه " وَتَحْسَبُونَهُ هَيِّنًا وَهُوَ عِنْدَ اللَّهِ عَظِيمٌ"

لعلها تكن تذكره لي ولكم ..

صباح جديد..

لا تتخيل اد ايه بنبسط لما تجيلي مكالمه تليفون غير متوقعه من حد بقالي كتير مسمعتش صوته

بتنتهي بيَّ دايما بحاله حماسه مفرطه...حماسه لي حاجه فكره جديده ..تدوينه ..جايز رسمه

مش عارفه أنا ليه بهتم بالعلاقة في حياتي بالشكل ده أنا من الناس اللي بيطلق عليهم

people oriented

بتأثر بالناس وبيأثروا في ..حاجات بسيطه بتنعشني جدا وبتنور يومي

زي ماحاجات صغيره قوي بتخوفني وبتجرحني

النهارده صحيت على صوت واحده صاحبتي من زمان مسمعتش صوتها

بغض النظر عن إنا فضلنا نتكلم ساعتين في موضوع شبه منتهي بس أنا استمتعت بس بسماع صوتها

وبيني وبينكم ساعات كنت بجادلها بس عشان اطول في الكلام

حسيت في صوتها بنبرة خوف كنت نسيته من مده

مش عشان أنا بقيت قويه ومبيهمنيش

بس عشان من مده جالي فقدان في الذاكره

مش فاكره حتى ده كان قرار إني أنسى ولا ده كان مجرد رد فعل طبيعي

طبيعي ان الجسم بعد فتره من الألم يبدأ يفرز مخدرات

في فرق كبير بين فقدان الذاكره والزهايمر وحاله التخدير

وفي كل الحالات دي أنا كل اللي هاممني إني مرتاحه

راحه جديره إنها تخليني ابقى أنا

أنا زي ماأنا حابه اكون

وتفضل الحاجات الصغيره والتفاصيل تفرحني

ايوه أنا عارفه إن يمكن تكون علاقتي بالناس غريبه جدا ..

طبيعي إن يكون كل الإنسان عنده دايرة أصحاب ومعارف وو الخ

وحاطط اولويات لناس عن ناس

بس الغريب أما يكون عندك دايرة واحده حاطط فيها كل الناس

كل واحد قريب بشكل معين ومفيش شكل مسيطر أو له اولويه عن التاني

كل واحد انت محتاجله بشكل معين

عامتا أنا عن نفسي بستمتع إني عندي حياة

حياة كل ركن فيها ليه بجد ريحه وطعم ولون مختلف

يمكن أنا محتاجه ده عشان أنا اصلا مليون شخصيه جوه بعض و أن ولا واحده فيهم تعرف التانيه

جايز...

اهم حاجه إني النهارده اتعلمت درس قديم قوي دايما بنساه

لوفي نجمه كنت حاطط عينك عليها امبارح شفتها ضلمت وبتقفل..متزعلش

استنى شويه غالبا هتلاقي مليون ورده مع شمس الصبح بتفتح

بس عشان تقولك أول ماتصحى من نومك

..صباح الخير

قصاصات قابلة للحرق

عنوان بيتنا ذى ماكان

بس انت نسيت العنوان

ابعت وأسأل وبلاش تتأل

...لحسن ناخد ع النسيان

يتبع..

اليها

إلقالك حد..

لو ضاقت بيك يفتح لك قلب

يبقالك صحبة وأهل وبيت

يناديك لو إنت في يوم ضلّيت

ويشوفك لو ع الخلق داريت

ويحسّك رغم البين والبعد

إلقالك حد..

أتمنى لو ان باستطاعتك رؤية كم المسودات التي خلفتها محاولاتي الفاشلة

للتعبير .

فأنا بحق فاشله جدا عندما تتعلق الكلمات بوصف مشاعري الخاصة

ولكني كلما هممت بتذكر ذلك اليوم اللي قضيناه سويا منذ بضعة أيام

ورغبتي بعدها بكتابه أي شيء لوضع ذلك الإحساس في كلمات منمقه

ااجدني ادندن تلك الكلمات رغم انها ـلم تكن المفضله لدي يوما
ابنتي وصديقتي الطفوليه جدا جدا

صدقا احبك ..
شكر

لانك انت (3)

لم اكن اكذب أو اتجمل نعم ..فبطبعي امرأة ناريه

سريعه الملل ..أسام كل تلك الرقصات الهادئه المتكلفه ..ذلك الهمس الذي يتبادله الراقصون وتلك الحركات المتردده الحريصة

لم تكن تلك ابدا هي نوعيه الرقصات التي افضل

فأنا افضل رقصتي صاخبه .. منفرده ..على لحن مكلوم يطلق آهات مكتومه تشعرني بثقة خطوانتي

تجعلني اداوي جراحه بجراحي وتـتخدر أوصالنا وتتشابك مع علو النغمات

لحن يجعل مني بطله الحفل..وسيدته الاولى

اعشق تلك الرقصة التي تحاوطني برداء التانجو الاحمر المزين بالدانتيل الأسود وتلك الورده بنفس اللون تداعب خصلات شعري الثائر
وينبض قلبها بـاندفاع حركاتي فتنثر عطرها من حولي

اتمادي بتفسير أوجاعنا في محاولة مني لتلخيصهـا بضربات قويه ارددها صوب الأرض

لتزيد من نرجسيتي وثقتي باوتار الهارب الذي تعزف بالخلفيه لتهديء من حده الموقف قبل ان تجن مثل كل شيء من حولي وتصبح لاذعه وحاده شيئا فشيء تشعرني بنشوى انتصارها على السكون فاشد جذعي وارفع قامتي وامسك تلابيب الهواء بقبضه يدي

كما تشعرني تلك النغمات القاسيه بانني سيده الالم

وحدي اعلم أسراره ونقاط ضعفه ..وحدي قادرة علي امتلاكه تخطيه التحكم به أو ايلامه حتى

اثور برقصاتي على واقع لا يعي بوجودي بالاصل ولكن طاقة الصراخ المبذوله تريحني وتشعرني بالإمتنان على ايه حال

ولكن معك ...

لا اعلم متي ولا كيف نبداء الرقص حين اعتلي منصة قدمك التي تحتوي قدماي الصغيرتين ..

تحب الحان البلو دانوبي المتحفظه الوقور ولم اعتقد بـاحلامي انني سانتظرها واشرد هياما عند سماعها

كنت اعتقد اني احببتها بصدق احببت تأثيرها السحري ..تجعل طباعي اهدأ وآخذ بالتصرف كاي آنسه مهذبه بقاعة رقصك الملم خصلات شعري وادرك ان علي خوض التجربه وحدي...معك

لكني بداخلي اعلم انها احدى تعاويذك المعتقه بتلك الادخنه الزرقاء التي تهديني اياها بكل مره دعوني فيها للرقص تجعل مني تلك الصبية بـذات النظرة البلهاء

انساق وراء محاولاتك لضبط الخطوات أنسى خطواتي المتهوره الغير محسوبه التي اتقن وأمشي على هداك انت

أمشي حسب خطواتك بإردتي الحره اشعر بحرصك على قدماي الساكنه على اقدامك و خطواتك المتمهله تجعلني اشعر أنك تخشى على الأرض من وطأ اقدامنا وكأنك تهدهدها فـاغار منها وانظر لك نظرة غاضبه

تزم عندها شفتيك وتبتسم بجانب فمك تلك الإبتسامه التي تبشرني بـخساره جولتي مسبقا فاترك عناء المحاوله

انظر بعينك لأراك تنظرالي فاخفض عيناني رغما عني فأشعر بوجنتاي تشتعل حمرة .. وتجعلني معها اتقد حيرة أنا الذي لطالما كنت زهرة بريه ارفض تلك الانحناءات السمجه لتحية مزيفه و ادارة وجهي عند سماع كلمات الغنج المبتذله في محاولة مستتره لطلب المزيد

لم اكن مثلهم ولن اكون ... فنظراتك تنعشني تلونني بحياء لا اصطنعه ويراودني كلما زارتني ذكرى لقائنا

لم اعد أعرفني كما اعتدت ولكني ادمنت تلك الرقصه وصارت مطلبي الابدي

معك تركت اسلحتي وازلت عن وجهي مساحيق الحرب لأصير تلك الصبيه الحالمه المطيعه

اكثر ماانتظره بكل ذلك هي دعوتك الصامته الواثقه

تلك الدعوة الجديرة بأي لورد نبيل يدعو سيدته بحفله تعارف اخرىمن حفلات العصر الباروكي

تلك التحيه بهزة رأس خفيفه تجعلني اطلق ضحكات بسري ..لا اصدق اني حقا افعل ذلك معك الآن

وكاني أؤدي مشهد مسرحي برواية هزليه

ولكنك تتفهم جيدا حيرتي الطفوليه وضياعي بكل تلك القواعد الصارمه الباليه

حينها تترك كل قواعد الرقص البغيضه تلك .. وتهمس لي فلنرتجل رقصتنا الخاصه

تخطفني من نفسي وأنا فاغره الفاه في قبل حتى ان افهم كلماتك لتقوم بـخطوات عفويه وسريعه جدا أعرف أنك لا تحبها كثيرا ولكنك تعلم انها تنعشني حقا ومن قلبي

أنا ايضا اعلم أنك لا تطيق ذلك الرتم السريع فهو يربكك ويجعلك تكسر مباديء وقارك والتزامك بالنص الذي قلما تخرج عنه

تطلبه فقط من اجلي ..قبل ان اطلب منك الشرح تجاوبني

....لانني احبك...
اشعر بها صادقه دون تلك الزينه المبهرجه التي يصر العشاق تغليفهم لكل افعالهم بها ..ذلك الحب الذي ينسيني ثورتي واحتجاجاتي

يجعلني ارغب بالتمهل فقط من أجلك تجعلني اشتاق لرقصاتك الرزينه انتظرها واشتهيها حقا

فقط حينها اتوسد كتفيك واعلم أنك تستطيع قياده تلك الرقصه وأنك لن تخذلني

ابتسم لك فتدور بي كي احبس انفاسي واخبرك همس اكم احب تلك الرقصه

احبها فقط.. لانني احبك

ذاكرة حلم ..

لم اعد أبكيك

لم اعد اتوق للقائك

لم اعد اشتاقك

يا حلمي العنيد ..لقد تشبثت بك حتى سئمتك

واصبحت ذكرى صمتك النبيل لا تملك من مشاعري سوى الإزدراء

كنت حلمي ..كان عليك ان تكون ملكي ..ان تقف بصفي ..ان تساعدني

لم يكن عليك ان تكن تعسفيا هكذا!!

ان تنتظرني اقع امامك ومازلت بروحي الواهنه اتمسك بك ..يصعب علي افلاتك

كي تهزئ مني وبقدرتي بامتلاكك

!!لم يكن عليك التمادي بلؤمك معي هكذا

انت لم تعلم ذلك ابدا ..فلم اكن اريد جرحك بكلمات لاذعه كنت وليدي فخفت عليك من الضياع

معي كنت حلما رائعا ..سيمفونية عزف منفرده ومتفرده

وبدوني ..انت مجرد ذكرى قديمه لحلم

اعدك ألا احييها

سأخذ انفاس عميقه واطلق تنهيدتي الاخيره

و اتركك تتنفس الهواء المزيف بعالم التيه الذي اخترته لذاتك فلتنعم بحريتك خارج اسوار سجني الرهيب

الآن فقط وضعت لحيرتي حدا فلم اعتدني ابدا فتاة ضعيفة أو متخاذله

لم يكن العجز بارادتي أو قدراتي فلم اشك بها يوما

لقد كنت انت ذلك السم الذي يسري بشريان عزيمتي من البدايه

الآن لا الوم نفسي ..فلقد تلمست عذرها

..لقد انجبتك منذ يومك الاول طفلا عاجزا

متضامنه وآسفه..

اتفق معاها أو اختلف ولكن دعنا نستقل أرض وسط هنا هذا ابسط حقوقها
مش هحاول اتكلم ان حرية اختيار المظهر التي اقتصرت فقط على السافرت
ولا هحاول اقول اني غيرانه على ديني لأن- ايوه اصلها مش عيبه يعني- ايوه المنتقبات بيلبسوا النقاب تقربا إلى الله
وايوه النقاب من الاسلام ومش بدعه !!!
ايه المشكله ؟؟

مش هتكلم في كل اللي فات ده وأكتر لانه كلام اتعاد واتزاد مليون مره
وأنا مش أحسن واحده هتكلم فيه
بس لفت نظري الفيديو ده
http://www.youtube.com/watch?v=kWJRam64dQY&feature=share
عذرا سيدتي
ولكن كلامك لا يمثل لدي أي حس منطقي

أ
ولا: مع احترامي ولكن من انت سيدة "مني" كي تقررين قواعد الاسلام وتسنيها وتحددين ماالذي يسيء وما يعز الإسلام

تتكلمين عن الحرية ولكني لم استطع تمييز كلمة واحده بكلامك إلى وقد سبقتها
"أنا أؤمن"
ثم واذ فجأة تطلبين بمنعها من عيش حياتها الطبيعيه لأن تغطية وجهها تمنعك من التواصل بشكل سليم معها ؟؟
بل وتشككين بإرادتها الحرة في ارتدائه و ايضا تقررين عنها نوع الحياة التي عليها ان تحيا

!!!!كم انت ليبراليه سيدتي متحرره العقل حقا..

اعلم انني لست فقيهة ببواطن الحرية ولكني اعلم أولى قواعدها

الحرية ليست هي "ماأؤمن به" فقط

-لك ماتريد وعليك احترام ارادتي-


أما انت ايها العالم الغربي المتحضر جدا من فضلك كف عن تبديل أقنعتك القبيحه والتزم بوجه واحد واضح نستطيع رؤيتك من خلاله

همهمات ورقية

عارف لما أنا كنت صغير كان قدامي كتير مشاوير

قلت هغفل بس شوية وأما هقوم أنا هـاجري واطير

قمت ورحت وجيت لفيت شفت كتير وقابلت كتير

...قلت هغفل تاني شوية فقت لقيتني طفل كبير..



من صفحات مذكراتي