طق حنك

تعرف ايه عن العنصريه
..أنا اقولك 
 العنصريه هي لما تكون عايش في بلد اسلامي واغلبيته مسلمين وتبقي مضطر تبرر  لافعالك واقوالك من اصغر لاكبر حاجه 
 وتحلف مليون يمين إنك وسطي ومش متشدد بس ان ده الصح و انك كل اللي بتحاول توصله في دنيتك انك "تعمل الصح"ز
العنصرية
إنك تبقي عايش في مجتمع عنده جهل ديني مطلق  و يبقي ده ذنبك انت "علي طريقة عمرو مصطفي اتكلم و اشرب "
فاما ربنا يفتح عليك وتحاول تطبق ابسط قواعد اللي بيفرضها عليك دينك
فتلبسي لبس الحجاب الشرعي يتقال عليكي شيخه "علي فكره انا مقصدش تعملي سنه ولا فضل لأ لأ لبس الحجاب الشرعي وآه لبس
الحجاب الشرعي مش "بنطلون سكني على بادي وايشارب احمر "

أو تقرر تنزل تصلي في الجامع أو تحدد حدودك مع زميلاتك في الشغل  و تغض بصرك عشان أنت "راجل "

 تبقي رجعي ,متشدد وفاهم الدين غلط
 الست مش سلعه عشان أغطيها و الراجل ذ مش حيوان شهواني "مع أن الدراسات العلميه هي إلي بتثبت إن الراجل بطبيعته كائن  شهواني بس عامة كل واحد أدري بنفسه   و  الله  محبه 

اه اه نصيحه مني متحاولش تفكر حد إن مفيش حد كبير عن الغلط والفتنه  ساعتها هيبقي لازم تتكلم عن نفسك
و تخليك في حالك 

 والا يبقي مطلوب منك إنك مش بس تبقي فعلا "شيخ" زي مابيقولوا لأ تبقي معصوم
أو بقي تقعد تاخدلك جمب كده عشان انت راجل "بركه"ه
ايه يا ست الشيخه هتتكلمي في سياسه ولا اجتماعيات ولا تعليم ولا ولا..... ليه احنا هنهرج بقي
يا ستي خليكي إنتي في الاخره احنا بتوع الدنيا
يعني لما تقول وجهة نظرك في حاجه صح "من وجهة نظرك" في أي حاجه عامة تبقي وجهة نظر اسلاميه  ومش بس كده تبقي رجعيه  ومتخلفه عشان اصلا الاسلام دلوقتي مستورد, فاهمينه غلطو احنا ماعندناش مسلمين دلوقتي كلهم وهابيين!!
"ايوه و انت بالذات موطنك الاصلي كوكب عطارد زززليك شوق في حاجه؟؟
يعني أما تحب تروحلك درس ولا تسمعلك خطبه  اهلك -ده في حالة انهم أهل لييبرالين وهيسيبوك تروح اصلا " يعدوا حاطين ايديهم على قلبهم ويفضلو سايئين عليك كل معارفهم وقرايبهم وخلانك وعمامك عشان ينصحوك ويرجعوك لعقلك مع انهم اصلا محاولوش يقعدو ويعرفوا عقلك دلوقتي فين أو اعايزيبقي فين أو لو رجع هيرجع فين
كل ده عشان المسلسلات اللي كانو بيتفرجوا عليها في رمضان وهما بيتسلوا بالياميش هي الحكايه كده  دايما الولد أو البنت المنطويه اللي اتصدمت في علاقتش حب أو دخلتش فيها تنضم" للجماعة الإسلاميه "اللي تبع مسجد الجامعه  فيها الشيخ ابو جهل بيعمل طيب لحد
مايجيب رجلك عشان تشتغل ارهابي  في وقت فراغك وهو يقعد يضحك ضحكات شريرة متقطعه
طبعا ما هو لو حد من بتوع المسلسات دي كان فكر كده مجرد تفكير يهوب ناحية المسجد كان عرف ان كل الكلام ده فارغ مش     عشان مش بيحصل لاء اطلاقا ء :D
بس يا سيدي الفاضل احنا المسجد في جامعتنا و دورة المياه في مقارنه سريعه جدا   بيشتركوا في الكتير من اوجه التشابه
 الريحة الاتنين ماحدش بيفكر مجرد تفكير انه يقرب جمبهم مهما كانت شده احتياجه لهم ما بالك بواحد يفكر ينضفهم
عارفة ان المقارنة لاتجوز و ان كانت خالية تماما من المبالغة لكن انا بتكلم عن حاله معينة "عندنا ""بسببنا" مش عن عموم المساجد و العياذ بالله

يعني تتمني ساعات تبئي زي ليديا صاحبتك لم بتروح الكنيسه كل الناس بتسقفلك وأما بتعمل أعمال خير الناس بتساعدك على أنك تبقي شاب مسيحي مخلص مش علي انك سهن و لازم نواياك تبقي دنيئه وبتلعب وبتتاجر باوجاع الغلابه
يعني لما تقول" اتق الله" تبئي بتكفرنا ولو لك رأي معين في مسئلة ويا حبذا بقي لو بتتكلم في حاجه حاصله في البلد
لو أستدليت بموقف من قرأن او سنه  لشرح وجهة نظرك هيقولو بيفرض علينا رأيه بحجاب الدين
 لو سكت هيفتكروة أنهم كده كلوك وإن هما دول الاسلاميين محاميين فشله عشان فاهمين القضية اساسا غلط
"اه علي فكرة اسلاميين دول غير مسلمين يعني عز علينا أوي إن معندناش تصنيف في الإسلام فقلنا اشمعني احنا
لو كان في حدث او كارثه بتحصل لو بادرت ورحت تاخد موقف اه طبعا أكيد وراه حاجه هم دول بيمشو كده دول كل أفعالهم استراتيجيه
لو قاطعت وقعدت في بيتك هتبقي سلبي وبتتكلم عالفاضي
لو سبت البلد وطفشت مع العلم انها وطنك يعني المكان الوحيد اللي المفروض يقبلك زي ما انت بس أنت بره صدقني هتلاقي فرصه تتعامل بطرق أحسن على الأقل لو حد فكر يهوب ناحيتك في بلد محترمه عشان دينك أو مظهرك هتوديه السجن
اه نسيت أقولك أنك لو زهقت في يوم وفكرت تاخد موقف من الناس دي وتتصرف على أساسه هيبتدوا يتهموك بعدم التسامح إللي بيفرضه عليك دينك وانك ضد حريه التعبير
يعني لو قولت انك ملكش دعوة وإللي عايز يسأل في الدين عنده الازهر ومتقرفوناش تبقي منظر عالفاضي و ملكش فيها
ولو اتكلمت وحاولت تفهم الناس إن الموضوع مش قفش لكن فعلاً في حاجات متنفعش وإن بس احنا عندنا جهل عام
 تبئي بتشتمهم وعايز تعيشهم أيام الخيم و تنشر الدعوة الوهابيه 

لو فهمتهم إن كل حاجه بالتدريج تبقي مش سهل وبتستدرجهم ولو قلت طب هو كده وقفش ,,,أيووه أظهرررر على حقيقتك 

العنصريه انك لما تعمل إللي إنت عايزه ينتقدوك
المصيبه انك لما هتعمل إللي هم عايزينه هينتقدوك برده
العنصريه لما أكون حاسه اني لازم اكتب في أخر المقال أني مش اخوان مش سلفيه  وأضيف صورة لي عشان أثبت اني لا انتمي لاي تيار ديني أو سياسي و اني" شابه هئي"  اساسا عادي وكأنها سبه عشان يتسع صدر القاريء من غير اي ضغائن و يكمل للاخر
أو أني أفكر أصلاً بعد ما نشرت المقال امسحه لأنه ممكن ما يهمش حد أو يكون مش منطقي بالنسبه لحد أو حد يحس بيه من غير ما يعتبره مبالغة غيري
بس بيتهيإلي لما امسحه هيقولوا شوفو هما دول السلامين مش عارفين يقفوا و يدافعوا عن قضيه ويحاربوا عشانها بمجرد  تعرضهم  لانتقاد بيجيبو ورا
مع أني لو نشرته هيتقال أيه شغل اليهود ده بيحاولوا يصعبوا علي مين ..ناس علي راسها بطحة و مبالغة فارغه!!!
وعشان أوفر عليكم الارهاق الذهني البوست ده كان مكتوب نتيجه موقف شخصي حصلي وفش غل مش أكتر و لا ليه علاقه من قريب أو بعيد بمواقف مطروحة على الساحه و ضاره بالصحة
بس تقدروا تقولوا كده أني زهقت من تصنيف الناس والمعايير المزدوجه
أنا كل أمنيتي فالحياة اني اعيش ,اتعايش افهم اتعلم و اعمل كل ده و انا محترمه!
أيوه أنا بعلن من هنا عدم رغبتي في إن أي حد يعتقد اني شيخه لمجرد مظهري الخارجي او ارائي الشخصيه
مش عايزه أي  واحده مش محجبه تيجي تقعد جمبي في المترو و انا عمري ما شفتها و تشيل كل الحدود و المسافات عشان  تقنعني برغبتها الحاده في الحجاب واني أدعيلها ربنا يهيدها أو واحدة تانيه تبصلي من فوق لتحت وتبقي طول الوقت متأهبه أمتي هطلع المنشورات و كل  ده عشان مظهري
اه معلش لو فيها ثئالة يعني "كمان مش عايزه حد لما أتهبل وأعمل حاجات غلط يقول رجعت لعقلها وبقت وسطيه هو ده الدين
ولا لو قررت أعد في بيتنا و ماطلعش منه  ..
مش عايزه حد يتدخل في خصوصياتي لمجرد اني شكلي بيقول اني "ست طيبه و بتاعت ربنا " سبحان الله يا اخي ما كلنا بتوع ربنا!!

اقر أنا الموقعه أدناه وصاحبة تلك المدونه واعترف أن أفعالي وتصرفاتي نابعه من داخلي وأنها لا تمثل ألدين الاسلامي ولكن تمثل انتمائي له
أنني أحاول أن أكون متدينه بديني ان أفهمه وأعرفه حق الفهم والمعرفه في زمن ندر فيه العلم ,ملاكه وطلابه
واندثر الحق و مريديه ..
باحثة عن الحق أنا.. اجاهد و اجتهد كي أصل له وطريقي لا اعلمه و يعلمه الله ولكني قابله للنجاح والاخفاق مرارا
لست صحابيه
لم اصل حتي لاكون تابعيه بحق
أحاول أن أكون طبيعيه
واتشوق أن أعامل معامله طبيعيه ببلادي ليبراليه كانت دينيه عسكريه أو متئسلمه أو اي مسميات خرقاء أخري
الشيء الوحيد المؤكد  بكل فخر لدي و الذي لن اسمح لحظه بالتشكيك فيه أنني بالصميم

مصريه مسلمه 


ايناس البداوي

صوت!!

اللى مقاطع لعدم اقتناعه بشرعية المجلس.
هييجى يوم المجلس يمشى
وهيفضل المجلس اللى انت ماشاركتش فيه برأيك.

يا الله كل ما ارجوه ان تذهب بي بعيدا عن هنا
 يا الله انت تشهد كم حاولت  أن أقف بوجه كل ذلك الزيف الذي يشكل عالمنا وان اختلق لي عالما صغيرا طاهرا نقيا ولكنه لم يعد كذلك ..

لا أنكر أني قد اشتقت لقاك ولكني لم أصل لطلب تلك المكانه بعد ..فأخشي أنني لم أعد نقيه كفايه لرؤيا وجهك الكريم
يا ربي أنا اشتاق لتلك الرؤية منذ كنت طفلة صغيرة أشب بساعات المطر  لاكلمك وأعلم أنك تسمعني الأن أيضا كما أنك لطالما فعلت 

وأعلم أنك تربيني بطريقة ما  غير أنني  لم أفهم أو تعمدت عدم الفهم وكنت لا أتحلي بالادب الواجب معك في الفترة الماضيه 

ولكني أثق بك يا ربي .
من لي سواك ؟!
أعدك أنني لن أسأل كثيرا على الأقل إليوم
فقط أريدك أن تبعدني عن كل شيء وتقربني منك
ربي اجعلني قويه كفايه لتحمل وجوه الناس المظلمه الكاذبه وتلك الحياة الخائنه 

لا تجعلني مثل التي حولتهم صدمتهم لنسخة يكرهونها
أعلم أني أخطأت كثيرا وظلمت..
 نعم يا ربي فقد علمتني معني الظلم قبلا
و أعلم أنني ظالمه.. على الأقل لنفسي 

كل ما أرجو يا ربي أن تأخذني بعيدا جدا عن تلك البلاد والعباد والصفات الاحاديث والصمت
أنت أعلم بي وأنت تعلم سري وجهري
عنيدة أنا عندما لم آخذ كل علامتك بان هنا ليس مكاني
من إليوم فقط لن ادعو  بذلك الدعاء الذي كان قد أصبح جزأ من صلاتي
فقط لا تتركني وأبقي بجانبي
لا تجعل كلام تلك المخبولة عن أمثالي الذين يعانون ويتحولون ويتشكلون بالنهايه صدقا ..أرجوك
يا رب أشعر ببذور لحقد والكراهيه والعند تغزو حقل قلبي فاخرجها 

فكفاني خيبة الامل تملأني  لا أستطيع تحمل المزيد من الامراض القلبيه
يا رب أخبرني الحبيب أن دعاء المطر مستجاب فهل تستجب لم استحيت أن أدعوك به
لكنك تعلمه بقلبي
يا رب لا أدعوك أن ترد مظلمتي فانا أعلم أنك نصري دائما وأنت كافي
ولكني أدعوك أن طهرني من ذلك الشعور وابعدني عن ذلك المكان
وأجبر خواطر المكسورين بكل مكان فمن لهم سواك ربي ليدعون
يا الله لا تجعلني ممن ينسونك فتنسيهم أنفسهم ولا من يرجونك في الضر وينسونك باليسر 

كن نصري وسندي وسري وجهري كن لي الرفيق والحبيب والصاحب والمعين
الحمدلك على البلاء قبل الرخاء فانت لا تملك لنا شرا وانما الشر بانفسنا وليس من عندك
كن لي دنيا وآخرة فقد فقدت آخر ذرات النقاء على تلك الارض
 فقدت الشيء الوحيد الذي دعوتك بان يكن حقيقيا.
اللهم استجب اللهم آمين 

اليوم قررت الرحيل

لاني احبك جدا رسمتك صورة من احلامي وطموحاتي وطبقت عليك جميع

نظرياتي ..حتى صرت لا اعلم حقا هل انت كذلك لانك بالفعل كذلك ام لاني اريدك كذلك 

لاني احبك جدا أحاول ان اشعرك بذلك بصمتي الخجل ..بافعالي الطفوليه بعنادي بدهاء امرأة تحب 

لاني احبك جدا احاول ان اكون لك نسخه من احلامك انت ..طموحاتك انت 

لاني احبك فانت أولوياتي جميعا متراصة بخط افقي حتى وإن كنت لك مجرد اختيار آخر أو اخير 

لاني احبك جدا ارفض التخلي عنك حتى وإن كنت بقرارة نفسي اعلم أنك لم تحبني يوما 

لاني احبك جدا اخفي شعوري بالخوف الشديد بخذلاني .اتجنب و اؤخر يوما اعلم جيدا بقدومه وانتظره 

ادعي عدم افتقادي للأمان  لاني احبك جدا ..اعيش قصص الحب التي أتمنى في خيالي اعيشها حين يحكين قصصهن اعيشها معهن 

واعيش لك قصة حبك كما تتمناها انت أو لنكن منصفين التي لم تطلبها يوما

لاني احبك اتجاهل نظراتهن لي ونصائحهن بان احب نفسي اكثر الا ادع احد يتحكم بي وانفعالاتي كذلك وحتى تلك الهمسات التي يتبادلانها كي يشعروا انفسهم كم افضل حالا مني وان من رأى حال غيره 

لاني احبك جدا ..اريدك كما انت 

لاني احبك جدا ..بدأت افكر في الفراق كي تظل امامي مثاليا وتظل تلك القصة بيضاءكما يوما اردتها 

..لاني احبك جدا .سأتركك ..ليس لتعود لي فأنا اعلم بانك لن تعود 

ولكن لتقابلها .لتحبها حقا لتقبلها كما هي وكيف هي ..لتفكر بها دوما 

لتخاف عليها ..لترفق بها ..لتتوحشها وتنتظرها وتتمناها لتنظر بعينيها وتفكر باليوم ألف مره كيف لك ان تشكر الله على نعمته التي وهبها اياك 

لترى بها بيتا واهلا ووطنا وعالما 

لتتعذب لبكائها ..وتصالحها ليس لانك المخطيء ولكن لتنهي تلك الفوضى التي حلت بحياتك من يوم تخاصمتما فتصبح كل الاسباب غير ذات قيمه لانك بالنهاية تحبها ولانك لم تتتخيل يوما ان تكون لأحد كما انت لها 

لتطمئنها أنك ستكون معها بكل لحظه ..لتفكر بها قبل أي شيء وقبل كل شي

لتكن رجلها وطفلها وابيها وصديقها ورفيقها ..لتكون لها ماتريد هي لانها تريد

لتجرب ذلك الحب لانك من داخلك تشعر به وليس ذلك المجهود الذي تفعله واعلم من قلبي انه كل مافي وسعك 

كي تشكرني على حبي لك 

انانيه أنا لاحرمك كل ذلك..اليس كذلك ؟؟!! 

ولكن اتعلم؟! انها ليست انانيتي المطلقه هي دافعي في التمسك بك انما هي نوع من الامومه بالمقام الاول امومتي التي اشعر بها احيانا تجاهك

فأنا اعلم ان الله قد خلق لكل شخص واحدا بتلك الحياة 

ليحبه كما هو ليريده باي شكل ..ليرة كما لا يراه أحد ..ليتقبله ويتحمله ويتعذب لفراقه 

واحدة فقط يشعره انه لم يكتمل إلا به واحدة لا يستطيع بعده تخيل بديل..فكلهم بعده يكونوا سواء

واحد يرحب بتتويجه ملكا على عالمه 

كنت أنا لك ذلك الشخص ..فاعلم بداخلي انني دون قصد قد افقدتك فرصتك بان تجعل منك اخري ليست أنا ملكا  ..

وأنا ارفض ان تستقبلك هي استقبالا عادي ..ان تراك آخر 

ولكن آخر يمتلك اخلاقا حسنه ويحبها بالنهايه 

تلك الحقيقه تمزقني!!

ولكني لن أكذبك هناك مايمزقني اكثر ..

فحين اراك تنظر لها تلك النظرة بالذات وأنا اعلم انها لن تقدرها حق تقديرها ..

اغار حقا و اتقد نارا

اتعلمين يا سيدتي كم حلمت بتلك النظرة 

اتعلمين كم حاربت لماتاخذينه اليوم كحق مكتسب 

اتعلمين تلك الغيرة التي تقتلك ..اتعلمين اني كنت اتحملها دون ان اراها جنونيه كما ثثرثرين كل مره وانت تتناولين قهوتك بمجالس صديقاتك 

اتعلمين هذا الذي تطيلين اوقات خصامكما وتدخلين معه في مبارزه عاطفيه لتثبتي من يصمد بالنهايه اكثر من الاخر ..

اتعلمين كم كنت لا اطيق غضبه لحظه 

اتعلمين انني لم اكن افكر للحظه من المخطيء بمجرد رؤيتي تلك النظره بعينيه تلك الحيرة برأسه .. أجري كي اقطع ذلك الصمت الذي يغلفنا 

ذلك الذي تدللين عليه ليغدق عليك بكلمات الاطراء ,لم انتظر منه شيئا سوى ان نظره الإمتنان بعينيه وكان ذلك كافيا..

الم تفكري لحظه بتلك السيده التي استقبلتيها استقبالا عاديا بمنزلك ..تلك التي رغما عنك أحيانا تغارين من حبه لها وتفضيله لها عليك 

اتعلمين كم من القصص نسجتها أنا حول لقائناأنا وهي ..لقائنا  الأول ..

اتعلمين كم خطت لحياتنا سويا لاحاديثنا..اني كنت أخشى فقط ان تنعتني بالمعتوهه أو المبالغه عندما اذكرها بكل مره بامتناني لها واني مدينه لها لانجابها مثل زوجك العزيز 

اتعلمين ان اغلب مشاجراتنا كانت بسببها ..فانت تعلمين زوجك أحيانا يفضل ان يكون منزليا اكثر من اللازم بينما كنت أرى حقها في رؤيته بـنهايه الاسبوع وعدم نسيان تواريخها المهمه حقا لا ينتهك!!

الم احك لك عن ذلك قبلا؟؟ ولن احكي .
لا تقلقي فلم يحدث مثل ذلك.. 

فللأحلام آونه محدده ثم نفيق بعدها لنبدأ فجر يوم جديد 

اتعلمين انني لم اكرهك قط بل انني أحيانا باعماقي اشعر اني احبك حقا ..احب تلك المرأه التي تجعل منه ذلك السعيد جدا

تلك التي انجبت اطفاله 

بكل مره اشعر بالندم وبانني ربما كنت فقط ارضي رغباتي الماسوشيه في تعذيب الذات حين تركته لك 

اتذكر تلك النظرة التي يرمق بها اطفاله منك -كنت دوما اراه أبا رائعا -ولكني اعلم ايضا انه يحبهم حبا اضافية لانك انت جزء من تكوينهم 

اتعلمي سيدتي ..مهما قصصت لك لن تتخيلي فهناك أشياء تعجز مخيلتنا على وقعها أشياء لا نقدر سوى الشعور بها أو معايشتها 

لن تعلمي ابدا- كم احببـت زوجك كما لم يعلم هو ابدا -.. وكم انتظرت زوجك ..وكم اكره نفسي لاني احببت شيء ليس ملكي واعلم ان من حقك علي ان اسمعك كلمه اعتذار 

ولكن عزائي الوحيد اني قد وهبتك قبل ان اعرفك ..أغلى ماعندي 

اعطيتك الشيء الوحيد الذي اردت يوما 

أنا اعلم مسبقا أنك لن تحبيه كما فعلت انا فلن يفعل مثل ذلك سواي و وتلك السيده التي ذكرتها لك قبلا 

ولكن كل مااطلب منك ان تتقي الله به وان تعاملينه بما يرضي وكما يحب ...فقط قدّري ذلك الحب الذي حلمت دوما بامتلاكه والذي اعطاك الله لك كنعمه اخرى لتشكري وتحفظي اياها

وكلما نسيت لاننا بالنهايه بشرا وننسى وناخذ الاشياء كمسلمات احيانا 

كلما نسيت كم يعني حبه لك تذكري خطابي وتذكري ان هناك امرأه اعطتك احلاما وحياة وعمرا ...فقط لانها احبت زوجك جدا

 

لما الشتا يدق البيبان

لما تناديني الذكريات
لما المطر يغسل شوارعنا القديمة والحارات
ألقاني جايلك فوق شفايفي بسمتي
كل الدروب التايهة تنده خطوتي
كل الليالي اللي فقمرها قلبي فات
مش جاي ألومك عاللي فات
ولاجاي أصحي الذكريات
لكني بأحتجلك ساعات
لما الشتا يدق البيبان

لانني اريد !! ..."من مجموعة الليلة قررت البقاء "

منز فترة ليست بالقليله علمت اني افقدك
فبدأت في حالة نكران

ثم ذهول واخيرا هاـأنا افتقدك

علمت اني افتقدك واني اصر عن محوك  تلقائيا من ذاكره يومي فاخذ طيفك يتسلل لينفرد بمنطقة اللا وعي عندي
 فأصبحت تزورني لتمنحني جرعات مكثفة من
أحلام عاديه
نعم أحلام لا اتمناها ولا ارفضها ...
ولكن ذلك الحلم اعتقد انه لم يكن حلما تلك الرؤيه بالذات ارهقتني وأرهقت قلبي حقا ...
فقد شعرت بها حقيقيه جدا قريبه جدا وسلسه جدا
 كل شيء كان حقيقية واعتقد انها كانت مقابله في عالم آخر نعم فالله اعلم كم بي لقد دبر لي لم اكن اجرؤ لأدعو به بسري
ابتسامتك تساؤلاتك ..نظراتك
الوحيده التي لم تكن غير منطقيه هي ..أنا
صامته ..هادئة بنظرة حزن عميقه بلا أسباب واضحه  على غير عادتي معك
فأنا معك اغرق أسباب حزني واستمتع فقط برفقتك بالحلم
نعم لقد كنت صامته كنت   استمع الي صوتك اكثر انظر اليك مباشرة وبعمق
لاني اعلم ان ذلك لا يحدث سوي بحلم
صحوت من نومي وأنا انظر لجوالي رأيت رقمك ...امن الممكن ان يغرق اثنان بحلم واحد
لماذا اليوم بالذات؟!
بادرت  بـمهاتفتك ..ولكني اغلقت الخط بـسرعة عندما  ادركت ان اليوم هو الجمعه و انك حتما تصلي الآن
حسنا سأنتظر قليلا سأحضر مج نسكافيه  وقرصين بنادول لربما يخففان من وطأ ذلك الصداع المذمن الذي يلازمني منذ فترة
سأدون بمفكرتي تحديد موعد مع الطبيب فأنا لن احتمل يوما آخر اعيشه بنوبات الصداع تلك
لا يهم سحاول ان اتابع الأخبار امسك بالريموت فأجد مسرحية العيال كبروا
"ابوك اتجوز يا سلطان "أنسى امر الأخبار واجلس اضحك ببلاهة
 اسكب بعض  النسكافيه على العريقه وملابسي  عندما تفاجئني هزة  أعرف بعد ذلك  انه هاتفي فقد نسيت تماما ان لم اعيد له خاصيه الرنين عند صحياني بدلا من تلك الهزات المفزعة
-مني !!!..وحشاني أنتي رجعتي امتى؟؟قلتها بعد ان ادركت انها مني صديقتي المقيمه باحدي دول لخليج لظروف عمل زوجها
-أنا رجعت من يومين أنتي عامله ايه يا بت أنتي وحشاني وواحشني صلاح  هو فين مبيردش علي كنت عايزه اعملك مفاجاه
...هاله أنتي فين أنتي معايا
-معاكي يا مني...مني ..أنا وصلاح سبنا بعض
-نعم ياختي أنتي هتستهبلي أنا مش لسه مكلماكم في عيد جوازكم كنتي عماله تحضري وتحمري  و تشمري وكنتوا زي الفل ولا دي كدبة ابريل
-احنا سبنا بعض في اليوم ده بالذات .. اتخانقنا خناقة كبيرة وهو بقاله شهر سايب البيت
-طيب يا بنتي بطلي مبالغتك للامور دي ماهو دايما بيعمل كده والله انتم الاتنين اعبط من بعض  كل مرة تتخانقوا وأنتي تاخدي لبني وتروحي  لطنط وشويه وتتصافوا..
أنتي متستغنيش ابدا عن صلاح ولا هو يا هاله اغزي الشيطان وارجعي بيتك..
-لأ ما انتي مش فاهمه يا مني أنا في بيتي ..أنا مامشيتش زي كل مرة عشان بابا يرجعني زي كل مرة برده عشان المرة دي مش زي كل مرة
أنا في البيت وهتتفاجئي أما تيجي كمان
ده أنا غيرت حاجات كتير في البيت وعملت أوودة لبني اللي بقالي سنه مش عارفه أعملها
-بتهرجي ؟!..وليكن عايزه تفهميني إنك عارفه تعيشي حياتك عادي من غير صلاح يعني ؟!!ماصدقش!!
-بصي يا مني أنا عارفه ان صلاح بيحبني وانه طيب وابن حلال  بس أنا وصلاح حياتنا مع بعض مش هتنفع ..
-أنا مش مصدقة إنك بتتكلمي كده بصي يا هاله صلاح ابن خالتي وزي اخويا طول عمرنا عارفين طبعه  صعب ومتطلب  وأنا قلتلك ده من قبل الجواز بس صلاح عمره ماحب ولا تخيل انه يحب حد زي مابيحبك.. يا بنتي ده احنا بنحلف بيكم صحيح هو مثالي وعايز كل حاجه زي ماالكتاب ماقال وحمقي حبتين بس مش هتلاقي واحد يحبك زيه  
-بيحبني يا مني ..بس بيحبني بطريقته ..زي ماهو يحب
طول ما أنا كويسه فهو كويس ولو أنا مش كويسه يبقى خلاص استاهل كل اللي يجرالي
ولا كأنه يعرفني تصدقي انه مسألش علي ولا على البنت ولا مرة واكتشفت بالصدفه انه بيروحلها كل يوم لمدرسه
أنا ما قلتش حاجه والله العظيم صلاح اب هايل على عيني وراسي لكن هو مش محتاجني..أنا لا مرتاحه ولا بقيت عارفه الريحه حياتنا ...
-يا بنتي كل الرجاله كده أنتي فاكرة رأفت جوز ف...
-مني معلش أنا مضطرة اقفل لبني صحيت والمكوجي باينه جاب المكواه هحاسبه واكلمك
مسحت دموعي  واستعدت قوتي قليلا ذهبت عندما رن هاتفي  مرة اخري
انه رقمك ..هل أرد سريعا أم اتمهل؟؟هل اتغنج  كما بالعاده ام اكون غاضبه فحسب
حسنا ..لا يوجد الآن سبب لالاعيب حواء تلك فهو الآن مجرد" صلاح" صلاح بصوا أي امتيازات أو استثناءات
سلام عليكم  ..ايه الأخبار؟! كله تمام .. بصي يا هاله خلينا المرة دي ننزل نتكلم في حته برة
أنا عايز نتكلم بعيد عن طنط وعمي
-مين جاب عمك وطنط؟!!
-يا هاله اقصد حته بعيد عن بيتكم "قالها بنفاد صبر
صلاح أنا في بيتنا ..بيتي ..بيت المهندسين يا صلاح !!
-أنتي قاعده في بيت المهندسين؟؟
-آه
-لوحدك
-آه
-انت بتهرجي يا هاله صح ؟؟قوللي إنك معملتيش كده أو أنك اتجننتي؟!!
-أنا مش فاهمه ايه سر الإستغراب والنرفزه دي كلها يا صلاح هو انت شايف إن الطبيعي  أما انت تسيبلي البيت ومعرفلكش طريق  تسيبني لوحدي أنا وبنتك إني اروح عند بابا ولما اقعد في بيتي ده ابقى غلطانه واتجننت
عامتا أكيد مش هنتكلم على التلفون ولا ايه رايك ؟اقفلي دلوقتي
لا اعلم لماذا ابتسمت وبداخلي صرخة انتصار مع اني لم انتصر عليك فأنا اعلم انها ليست معركة هي مجرد نهاية
كنت اعلم ان ليس امامي وقت طويل اقضيه بالثرثرة ..فانت على وصول
نعم سالبس ذلك الفستان بالذات فهو يجعل مني اكثر قوة ..
واضع  ذلك القرط الذي ابتعته باول مرتب .. لبني عند جارتي
كعب عال حسنا ..
الأن ساسمع صوت مفتاح  يداعب الباب
خطوات قادمه بثبات  انتظره هنا ام  أذهب للقائه
رمقت صورتي بالمرأة باستحسان  قبل ان اخرج لنتقابل بالمنتصف
ذهول غريب -اعلم سببه واتظاهر بالبراءة-يعتريه ولكني لا اهتم ..لا اهتم على الاطلاق
-يتبع -

عن تلك العالقة بـنافذة الانتظار

لم عليك ان تكون ساحرا هكذا بلحظات الفراق?!!

لماذا تحتفظ بتلك الإبتسامه بالذات لمشهد الوداع?!!

لماذا تجعلني بكل مره انسي اوجاع  بقلبي انت سببها??!

فلا اشاركها معك "و اكتفي بصمت ثوري وشرود حزين 

فقط كي لا افسد رؤياي  لتلك البسمة التي تنير وجهك

تلك الإبتسامه الخجول الرصينه الحزينه المتشوقه

تلك الإبتسامك التي تعلمني حينها فقط كم تتمسك بي

فقط بلحظات الفراق أعرف حقيقة تمسكك بي..اراك كما انت

كما يجب ان تكون  وكما كنت لي دوما

لماذا لا تتركني احتفظ بغضبي تجاهك..?

لماذا تسرق مني دعوة صباحيه يوميه  بلقائك وان تكون على خير مايرام؟

لماذا لا تساعدني لمرة على النسيان ؟؟؟!

النسيان بحق وليس تلك الإدعاءات الكاذبة التي انسجها من حولي 

لماذا تكون لطيفا لهذا الحد فقط عندما اعلم أنك لن تكون ملكي؟

لماذا علي أن انتظرك كل ليلة وحيده بتلك النافذة الباردة حتي يحمر انفي  وأنا اعلم مسبقا  أنك لست قادم تلك الليله بطبيعة الحال ؟؟

ومع ذلك اصحو بـامل متجدد بلقاء عابر أو بطريق الصدفة

لماذا عليك ان تحبني حقا و بشده وتظهر ذلك بشده وكما احب تماما فقط عندما يكون علي  ان ارحل بعيدا؟

لماذا انت كما انت ولست آخر؟!

آخر استطيع نسيانه ووصفه بالقاب واتهامه بخداعي  والنظر بعينيه بحقد شديد ثم اتركه غرق بنظرة الغباء التي تحاوط  حدود ملامحه  وامضي بعيدا غير عابئة بما خلفت ورائي ولا انظر ابدا خلفي لأتأكد انه لم يلتفت  هو الاخر 

حسنا ..لانك انت كما انت فأنا لا ابالي بفراق مادي لا يضفي على العَمر الكثير

اعلم أنك ستظل تلك الصورة المعلقة دائما على حائط الذكريات 

تلك الصورة التي شكلت أنا لن اكونها ابدا مع آخر 

فقط معك كنت وفقط معك اكون ..تلك الفتاة العالقة بـنافذة الانتظار

نكبر ونحن نركض ونتلفت حولنا في محاولات عابثة لإيجاد نصفنا الأخر 

بحين أننا لو فكرنا قليلا سنجد ان النصف الاخر هذا ماهو إلا بدعة من صنعنا نحن فالله خلق كل انسان كاملا على
حدىيستطيع فهم وتحليل تصرفاته ويستطيع العيش سعيدا..ناجحا ومنتجاولكن ذلك لا يمنع ان الانسان بطبيعته
كائن اجتماعي وإلا ماكان الله خلق الله حواء لآدمليس نقصا فيه أو انتقاصا منها ولكن ليسن سنة المجتمع بحد
ذته.. ومع ذلك الاولي ان نبحث عن انفسنا اولا عما يسعدنا نحن ..يشكلنا نحن ويجعل منا نحن كيان افضل ان نقابلنا بمكان ما بداخلنا ونستمتع بتجاذب اطراف الحديث و ربما نحتسي سويا قدح من القهوة الساخنة ونطلق بضع نكات سخيفه عن تلك الذكريات التي شكلت هويتنا

ان نتعرف على هويتنا ونمسك بتلابيب الحكاية من اولها تلك الحكاية التي بدأت لتشكل واقعنا وتشارك في رسم خطوط مستقبلنا وكل خطوة نقبل عليها بحياتناعند اذا سنكون اكثر استعدادا لقبول "آخر ما"مقابلته وتقبله  ..واخذه بجوله تعريفيه بداخلنا وفتح البوابات المغلقة
 اعتقد حينها يكون الحب متكافيء وحقيقيا عندئذ تكن محاولة لايجاد شريك لتلك الحياة التي تعلمها جيدا وتعلم ماتريد بها ومنهاوليست محاولة للتبني
فالزواج ليست احدي صكوك التبني للاسف ولكنها شراكة 
شراكة تنص بنود عقدها الاساسيه على الموده والرحمة ..

خواطر عرفات ومعايده سريعة :)

لو عَقِلَ الناس لعرفوا أن الآخرة هي المستقبل الذي يجب على كل راشد أن يوفِّـر فيه أسباب سعادته، وأن يجعل حاضره من الدنيا تمهيداً له، وأن يجعل سعيه في حياته غراساً لا تُنتظر ثمراته القريبة بقدر ما تؤمل عند الله عواقبه المذخورة. إن نتائج أعمالنا في الدنيا خطيرة جداً، ولو كان أكثر الناس وطيد الرجاء…

الله أكبرُ كبيراً .. أكبرُ من أمنيةٍ, معصيّة  او حاجةٍ لم تنقضي بعد*

كل عام ونحن اطيب  وإلى الله اتقى و اقرب  لا تنسوني بصالح دعائكم:))
اسعدوا واسعدوا الناس من حولكم  والاقربون الاقربون...اعاده الله عليكم وعلينا بالخير والرضا