عزيزي:
تحيه طيبه وبعد
اعلم انه ليس وقتا مناسب ولا مميزا لبعث الرسائل أو استقبالها
فهو ليس أحد مواسم الحنين ,الغضب أو حتى الفراغ العاطفي التي تتملك مني وترغمني علي كتابة بعض كلمات غير منمقة على الارجح لن تصيب أحد غيري بالحيرة
ولكني فقط ادركت انني عندما تكبلني الكلمات تجعلني ادور بجنون داخل فقاعات فكرية لا متناهيه ..فقط تكبر وتنمو لتلمأ راسي بصداع مزمن يكاد يفتت راسي من الالم
تماما كمثل سمكاتي التي اصابها الجنون جراء عبث ذلك الصغير بجوار بيتهم الزجاجي الدافيء
يعتقد انه خفيف الظل جدا وانه لم يفعل شيء يستحق كل ذلك الغضب من قبلي-كيف لي ان اغضب -و هو -المسكين -كان يمزح فقط ..لا غير
صغير وتافه لم يريد سوى اثارة غضبي وإختبار حدود صبري
حسنا دعني اتوقف عن الاطناب الآن و ان ادخل بما جئتك من اجله
اسمح لي بمشاركتك حقيقة بشأني
اعلم أنك لا تملك ادنى فكرة بوجودها (لا اعلم فقد حسبت الكلام سيخرج سلسا في البدء ولكن ها ـأنا اتلعثم من جديد ويخيل لي انني سأفعل كما افعل معك دائماأقذف بوجهك بضع عبارات غير مترابطه
تربكك وتجعلني معها اشعر بالبلاهة وان افضل طريقة لمعالجة الموقف ان اطلق تلك الضحكات الهيستيرية والتظاهر انها كانت مجرد مزحه واستمر في أدائي البارع بـان اخبرك ان ما كان عليك إلا النظر لتعابير وجهك.. الم يستحق الامر العناء؟!؟
نعم.. فأنا اخشي تلك الملامح التي يتلون بها وجهك عندما تشعر بالخوف..خاصة عندما يتملكك الخوف مني ..
ارتجل حينها أي شيء فقط لدفع ذلك الشعور بعيدا
فشعورك بالخوف ينزع عني جميع ارديتي ويجعلني اموت بردا ,يدفعني إلى الانغماس في محاولات متلاحقة لطمأنتك
مع يقيني الراسخ بان فاقد الشيء لا يعطيه-حسنا -سأتوقف الآن عن الاسترسال والرجوع إلى الموضوع فانا اعلم كم تكره التتويه
ولكني لا ارغب في تشتيت ذهنك كل ما في الامر اني لا استطيع الامساك بكلمه منطقيه ولا شعور صريح أو حتى مبرر قاطع اقدمه لك
..اعلم انني اتصرف بغرابة مطلقة
غرابة تجعلني اكثر شرا أحيانا ..اكثر بوحا أحيانا اخرى اكثر طيبة في بعض الاوقات واخرى اكثر جنونا
المغزى باني في جميع حالاتي لست كما أنا ..أعاني حاله غير معتاده من الافراط
افرط في فعل كل شيء سوى اتخاذ المواقف الجاده والكلمات الحاسمه ,المباشرة والصريحة
اعلم انني الجأ لذلك عندما أبدأ بالتفكير في النهايه أحاول الهرب منها بمحاولاتي المفرطه -تلك- في فعل أي شيء...أي شيء سوى التفكير بحلول منطقيه
"نعم ..فأنا أخشى ان يقع بذهني وأنا في ذلك الزحام على حلا يشعل معه رغبتي بـالاستسلام لفكرة "ان تلك هي الحياة
تراودك بصورة لفكرة ثم تحاول بشتى الطرق اغوائك بها وتظل يوما بعد الاخر تساعدك ببناء تشكيلات جماليه وصياغات وملامح واقعه لها...
حتى ترى أنك قضيت عمرا كاملا بإطار صورة..
تحلم به..تتمسك بجميع تفاصيله
.وفجأة تصبح لتشعر ان ذلك لم يكن مخططا لك
تقابلك باناس لا تتخيل..- أو تتناسي بمعنى ادق- حقيقة انهم حتما مفارقون مهما انقضت مدة زيارتهم أو طالت
فبالنهايه لكل طريقه الذي يسلك
اصرخ بوجه كل مرآة تحاول مواجهتي بتلك الحقيقة
احاول ترجي الحياة ان ترفق بي تكون فقط تلك المرة ابسط ان تعطيني فقط ما اريد كما اردت تماما..
وتكف عن تشويهه والتحقير منه كي ازهد فيه
ايها الحلم ..
احاول التمسك بك ..التشبث بوعودك مع جهلي التام بـمن فينا مقدرا له الوقوع في هوة الواقع
يا حلمي العزيز ....ارفق بي
فأنا لم ارغب بشيء اكثرمنك
لا تنعتني بالهادئة ولا الالمزعجة ولاحتى الطيبة
وحتما لا تنعتني بالقاسية ولا الشريرة ..
فأنا اعلم أنك تعنيه ولو قليلا ..فانت حقا لا تعلم كم استاصلت من شر بداخلي كي استحقك...
لا تنعتني بالالقاب
فقط اعلم انني متمسكة بك بخيوط الثقة التي وهبتها لك فذلك كان وعدي منذ البدء..
سأظل متمسكة بك حتى النهاية
ولكني مشوشة ..مشوشة لدرجة لا استطيع معها تحديد معني ثابت لها
تتهمني بتضييعك ..وتشويهك
حسنا توقف عن قذفي بتهم والقاب لا تعلم شيء عن مدى تأثيرها بي وقدرتها الغريبة على جرحي دون احداث ندوب
ايها الحلم الواقعي جدا جدا ...تذكر بلحظة أنك يجب ان تظل بسمائي حلما تملك ولو بعض ملامح الحلم ..تتخلى عن تلك النظريات والنزعة التهكميه..ان تجاريني بافعالي المجنونه أحيانا وان تثني عليها ولو قليلا ..ان تنظر لي تلك النظرة التي ينظرها أي حلم رائع لطفل وقع لتوه في دائرة النعاس .. طفل ارغم نفسه على النوم وترك جميع العابه المفضله فقط ليحلم بالعيد..عيده هو ..
من فضلك اجعله مثاليا واترك لخيالك العنان ..فكر باسعاده لانه قضى عمرا يفكر بك..
اعطيه حقه بحلم رائع فهو يعلم كم يستحقه
لا اطلب منك تحقيقه فقط ..اطلب ان تهديه نفسك بادرة حلم
.فذلك هو مايجعلني حقا اتمسك بك
